Юмор

[SERGEY FRG]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

[Юрка]

Литва. Дорожный маразм:
http://video.rosbalt.ru/view_video.php?vid=8196

[SERGEY FRG]

Супер-муж - это человек, который застав жену в постели с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пойду на кухню и сварю нам всем кофе."
Супер-любовник это тот, который после сказанных слов сможет закончить!



Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[SERGEY FRG]

Собрaлся Ивaнушкa-дурaчок жениться нa Вaсилисе Прекрaсной.
Знaмо-дело. Змей Горыныч тут кaк тут. Ты, грит, Ивaнушкa, перед свaдебкой-то бaньку истопи. дa свою невестушку туды для меня и спровaдь. Скручинился Ивaнушкa, дa делaть нечего, идет топить бaньку. Нaвстречу три богaтыря: чего-мол грусть тоскa. Пожaлился Ивaнушкa нa судьбу свою. Богaтыри ему: Ты, Ивaнушкa, не кручинься, ты вместо Вaсилисы нaс в бaньку зaведи, a тaм уж будет нaшa зaботa. Тaк и сделaли. Схоронился Ивaнушкa подле бaньки — смотрит, Горыныч в бaньку зaлез, чaс прошел, двa, три чaсa — тишинa. Потерял терпение Ивaнушкa, зaбежaл в бaньку и видит тaкую кaртину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под прaвой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зaжaл, Добрыня Никитич Змея сзaди "оформляет". Алешa Попович стоит перед Змеем, щеку свою лaдонью подпирaет и говорит, покaчивaя головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

[SERGEY FRG]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

[Оккупант]

Нарыл на каком-то форуме.Реальная история.Решил дать сюда,но не помню,писал об этом али нет.если где писал,Сергей потри эт сообщуху
Двигатель YD - 22, 25 с чудной надписью NEODI ошибка 77 (если точнее то 0707 по Ниссан протоколу) -некачественное топливо, ТНВД. Могу только посочувствовать владельцам данных авто....см.статью
Про D-4....

Преамбула -

В этом году повезло мне быть на автомобильной выставке (автосалоне) в Женеве. Была масса новинок разных производителей, был и стенд Тойоты, но толи вечер уже был. то ли еще что, но народу у стенда было не очень много. Подошел я к нему, разговорился по английски с одним японцем, удивился он, узнав что я из России, сразу интерес у него в глазах ко мне проявился (представился , оказался он главным инженером европейской штаб-квартиры Тойоты), ну так вот, рассказал ему я о том, что Тойота - популярная марка в России, много машин бегает по всей нашей стране (ему приятно стало, заулыбался он сразу).

И тут, когда я начал перечислять ему популярные у нас модели тойот (Виста, Марк, Кальдина и т д) в его маленьких глазах появилось неподдельное удивление... он меня переспросил, мол какие какие модели популярны у нас в стране - я ему повторил и вижу, что у него от удивления глаза расширяются так странно странно... Он мне говорит, мол это невозможно. данные модели предназначены только для рынка Японии и не могут эксплуатироваться в России... Я ему и отвечаю, что новых машин у нас действительно нет, а вот поддержанных масса (и дальше перечисляю ему популярные у нас модели...)

Короче японец (главный инженер европейского отделения тойоты, блин) был не просто поражен, он действительно не ожидал, что в России есть японские машины тойоты. Он искренне был уверен, что кроме Камри, Авенсиса и Королы у нас ничего не бегает.... (вот примитивность мышления, когда же я его спросил, куда по его мнению исчезают неновые японские машины с их островов, он мне искренне ответил, что они пару лет назад проводили социологическое исследование и выяснили, что более 88% машин идет на рециклинг (ну типа на повторную переработку запчастей и повторное использование метала, пластмассы и т д), а остальная часть экспортируется в Австралию и Новую Зеландию... (это к тому, что кто то тут хотел обратится с петицией к японским производителям, чтобы японцы учли тот факт. что нам на их машинах еще ездить и ездить, так что пусть дорабатывают машины, дабы они потом сурово переносили наши зимы и дороги.... Наивные, по японской статистике в России практически нет праворульных автомобилей!!!!

А теперь амбула, так сказать!

Мы говорили с этим тойотовским инженером более часа, он рассказал про свой оставленный дома в Японии Раум, а я про то, что у жены есть Функаргик а мечтает она о Тойоте Ист, а я давно хочу купить себе Тойоту Вилл Ви, а сейчас езжу на Опе.... Короче говоря был душевный разговор двух любителей японских тойот.... И уже почти в самом конце я его спрашиваю, нафига Вы движки D-4 начали на Тойоты ставить, у нас из за этого в России у многих геморой и отказ от веры в японского производителя... (про D-4 ему пришлось вопрос повторить. так как он не с первого раза въехал. что типа за странный "Di-four" имеется в виду, но когда я взял лист бумаги и нарисовал ему абревеатуру D-4 - все мгновенно понял).

Его же ответ поверг меня в изумление Типа, "...а нафига Вы в России покупаете машины с этими движками???..." Теперь уже я был в некотором замешательстве.... Я ему м говорю, мол потому что Вы их производите, потому мы их покупаем... типа, сами виноваты, мы их что ли конструировали эти двигатели??? А он мне и отвечает, мол у нас Тойоты с разными двигателями на внутренний рынок идут, нафига Вы покупаете именно те машины, двигатели которых изначально рассчитаны только на эксплуатацию внутри Японии? Покупайте другие... Тут уж я не понимаю и говорю ему, "а нафига Вы производите машины, которые мы покупать не должны? Нафиг Вы их делаете то????

И вот тут он мне рассказал историю, которую я Вам кратко постараюсь пересказать. Оказывается около 6-8 лет назад в Японии вступили в силу какие то новые внутренние экологические нормы (не имеющие к нормам ЕВРО-2,3 И 4 никакого отношения). Согласно этим нормам, при эксплуатации машины, двигатель которых соответствует этим прогрессивным стандартам, водителю положена существенная скидка при оплате транспортного налога. А так как в Японии многие еще и помешены на экологии, то появился реальный спрос на автомобили, двигатели которых этим самым нормам соответствуют. Так как в Японии очень жесткая конкуренция на внутреннем автомобильном рынке, то почти все автопроизводители ринулись в эту нишу.

Так у Тойоты появился двигатели с D-4, у Мицубиси GDI, а у Ниссана NeoDi. И почти все производители (включая Тойоту) начали эти самые двигатели устанавливать почти на весь модельный ряд помимо обычных двигателей. Но у данных двигателей с этой системой впрыска есть недостатки, а именно критичность к качеству топлива, поэтому данные двигатели предназначались только(!) для внутреннего использования в Японии. Лишь Мицубиси из за своих финансовых проблем и существенных затрат на внедрения GDI приняла решения поставлять автомобили с двигателями GDI в Европу (и то для Европы существенно переделав систему впрыска). Очень короткое время Тойота тоже это делала (ставила такие движки на Камри, предназначавшиеся для Европы), но столкнувшись с качеством европейского бензина быстро эксперимент прекратила.

Японский же покупатель выбирает машину с двигателем D-4, GDI и NeoDi отнюдь не из за качества, а из за экономии на налогах и желанием внести свою лепту в движение зеленых. Не более того. А так как эти двигатели (D-4) до сих пор параллельно ставят на машины и с обычными двигателями, то (по словам японца), он искринне не понимает, почему русские покупают подержанные машины с двигателем D-4 (который не предназначен для эксплуатации вне Японии) а не с обычными нормальными (менее экологичными) двигателями... Кстати, двигатели D-4 на сегодняшний день занимают не более 30% от общего объема двигателей Тойоты (то есть 65% движков которые сегодня ставят на тойоты - это обычные нормальные двигатели без этой прогрессивной системы впрыска).
Теперь
1. Если еще в ТНВД не лазили то надо попытаться промыть топливную ТНВД, форсунки (сам мою Карбоном)
2. Замена топливного фильтра фирменный(китайские подделки не катят)
3. промывка топливного бака
4.быстренько спихнуть это авто другому владельцу

[SERGEY FRG]

Полковник – своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель – капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант – солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.


Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает

изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

[SERGEY FRG]

-Кто там?
-Полиция!
-Чо за новость? Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
-Так нас соседи вызвали!
-Так вот пусть соседи вас и @бут!

[SERGEY FRG]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая,
вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!!

[Юрка]