Юмор

[Олег34]

Olegtal, Это , как минимум , шесть!!

[Bruno]

[Bruno]

[Bruno]

[Bruno]

https://www.youtube.com/watch?v=xs77FYqnDy0

[Gid]

Директор ФБР: Клинтон могла не понимать грифа секретности на документах
Тогда Бил Клинтон мог не понимать, что это рот Моники

[Анатолич]

В некотором царстве, в Российском государстве уснул после смены майор ГИБДД Свистунов, как говорится, без задних ног и штанов. Сладко майору спится, и вот такой вот сон ему снится:

Приходит он домой на обед. Жена сварила борщ и сделала винегрет. За стол садится, что бы едой насладится, но тут жена подходит, и такую речь заводит:

Ж: Ты что, есть собрался, болезный? У тебя же зуб вставной, железный!
М: И что теперь?
Ж: Так ты у меня его не оформил, не спросил, разрешение на внесение изменений в конструкцию челюсти не получил. Вдруг твой зуб опасен?! Вдруг ты пешеходов покусаешь?! Ответ ясен?
М: Люся, ты в своем уме? На тебя кирпич упал? Да где же ты видела, чтобы взрослый мужик, офицер полиции пешеходов кусал?
Ж: Так статистика по стране такая! Укусы от железных зубов намного опаснее, чем от натуральных, и могут причинить пешеходам более серьезные повреждения, вплоть до летальных!
М: И что мне делать, Люсь? Есть-то хочется, уже от голода весь трясусь!
Ж: Значит так! Что бы внести в вопрос ясности, предоставь на зуб сертификат безопасности!

И пошел майор Свистунов искать сертификат безопасности. И в интернете искал, и по стоматологам блукал, общался, и к производителям зубов обращался… Нашел, к жене пришел, сияет от счастья!

Ж: И что за сертификат ты мне принес, баклан? Это же просто скан! Он же нотариально не заверен, а значит не действителен и не верен!

И стиснул зубы Майор Свистунов. И помчался майор Свистунов заверять нотариально. Заверил, печать поставил, пред ясны очи жены представил.

М: Ну теперь-то можно мне борща?
Ж: Ага, ща! Теперь тебе нужно зуб сфотографировать и отправить фото в Министерство здравоохранения, что бы там подтвердили документально, что этот зуб можно вставлять в твой рот официально.
М: Так у меня же есть уже нотариально заверенный, сертификат на зуб, тобою проверенный !
Ж: Ну и что? Все это мутота! Зуб не сертифицирован в составе твоего рта.

Делать нечего, пошел майор зуб на камеру снимать, и фото в министерство отправлять. Ждет ответа, как соловей лета. Только скоро сказка сказывается, де не скоро дело в министерствах делается. Пока ответа из Москвы ждал, оголодал и исхудал.
Наконец дождался, приходит он к жене с заветной бумагой…

Ж: А где лицензия стоматолога о том, что он имеет право заниматься зубами и ртом?

И побежал он к стоматологу за лицензией. И только жене показал, и только тарелку протянул…

Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное стоковое состояние! Какими были они у тебя с рождения, таким и представь для осмотра и утверждения!
М: Да ты что Люся, сдурела?! — взревел майор, как сирена — как я тебе зуб в исходное состояние приведу, если он удален?! Имей это в виду! Железный зуб целых 12 лет был тебе люб, и все это время ты меня любила, кормила, внимания на него не обращала, и кушать борщ не запрещала! Да и где я такие деньги возьму, на натуральный имплант? Я тебе что, финансовый магнат?
Ж: (Ехидно): А раньше нужно было думать, дебил, когда изменения в конструкцию челюсти вносил! Ты же нашел деньги, что бы железный зуб воткнуть? Вот теперь найди, что бы челюсть в стоковое состояния вернуть! Вернешь — вот тогда и приходи к борщу. Вот тогда борщом тебя угощу!

И с этими словами жена тарелку у мужа из рук забирает, и голодного майора с кухни скалкой выгоняет.

Проснулся наш майор Свистунов в холодном поту, челюсть рукой трогает, пальцами шарит во рту, и не понимает, то ли приснилось все, то ли что-то очень-очень напоминает…

Впрочем, майора вы сильно не вините. Майор он кто? Всего лишь исполнитель. Кто виноват — могу сказать без опаски. Но это уже сюжет для совсем другой сказки…

.Не мое.

[Пуська]

Сообщение от Анатолич В некотором царстве

Ну что ж, продолжим в этом же ключе


Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

(С) скомуниздила с мордокниги взято из интернета

Добавлено через 4 часа 11 минут
Я, конечно, знала, что могу привлечь к себе внимание, но чтоб такое! Всем прохожим мужчинам очень бросалась в глаза девушка, у которой в одной руке полупрозрачный пакет из пятерочки со всякими там макаронами, молоком и котлетами, а в другой - глушитель, который я купила на свою "калину". Ей богу, с бОльшим желанием, наверно, только на Белуччи и Джоли смотрят.

(С) скомуниздила с башорга взято из интернета

[Bruno]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.