УЛЫБНИСЬ !

[NikSnp]

Сообщение от Lisina Это когда человек погиб ради спасения своих близких... и.т.д и т.п.

+ 100

Сообщение от Lisina Как всегда победит тот кто лучше подготовился.

Кличко при любом раскладе, получив 17 лимонов, наверное сильно расстраиваться не будет

При всем, при том...
ставлю на Кличко, без патриотизма, потому как моя Родина, моя страна - СССР,

в виду явного... 9-й --- 10-й раунд.

[AD Patrol]

Чото тема перестала улыбать.

[NikSnp]

Сообщение от AD Patrol Чото тема перестала улыбать.

так нужно самому что то подбросить для улыбки

[AD Patrol]

http://demotivation.me/brnwzbkkjy9lp...l#.Ukqk7uXBhyY
http://demotivation.me/gen7q0p7ipfup...l#.UkqlUOXBhyY
Так размятся...

Добавлено через 2 минуты
http://demotivation.me/kojg2bl9rd2ip...l#.Ukql1OXBhyY
Ешо вот тоже..

Добавлено через 1 минуту
http://demotivation.me/koge607b6xnnp...l#.UkqmZuXBhyY

Добавлено через 8 минут
http://demotivation.me/2pmicjn3hjopp...l#.UkqoNuXBhyY


Добавлено через 3 минуты
http://demotivation.me/qlnhuk11s1yep...l#.UkqpJeXBhyY

Добавлено через 9 минут
http://demotivation.me/p098t63fthx3p...l#.UkqrWuXBhyY

Добавлено через 12 минут
http://demotivation.me/t6ain78scig6p...l#.UkquIeXBhyY

Добавлено через 7 минут
http://demotivation.me/4kbuxq899onyp...l#.UkqwCuXBhyY

[NikSnp]

....медицина шутит

[JonnyBil]

2я фото оч смахивает на мосгосдуру

[NikSnp]

Полетели...

[serjnech]

Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Читает газету.
Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего
бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе... !!!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

[NikSnp]

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Всё рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку.

Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в России был тотальный дефицит на всё. У русских тогда была следующая стратегия - хватай всё, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетёные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.

Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это всё и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.

И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.
И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:
- Ещё пятьдесят презервативов, битте.

Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после ещё и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.
- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет
Наш вояка оглядел всё это богачество, ухватил один и заявляет:
- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)
Кассирша бьётся в своей кассовой норе как рыба об лёд:
- Нихт! Нихт пробирен!
Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своём стоит:
- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдёт, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!
- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.

[AD Patrol]

Сообщение от NikSnp Про немецкую пунктуальност

Пад стулОм!