Юмор

Записи в дневнике:

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с
накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не
накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной
работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом
по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с
соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта
вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он
точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или…
первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах.
На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну
сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские
мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со
словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались
преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова
«коэффициент» - «кайф цент».
СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и
давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он
распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша =
любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша =
любовь»
СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев»,
ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после
просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что
перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что
переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина
«Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу
Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала 40 ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано
хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем,
что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу,
оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя "Шинель"
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть
Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней
пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора 5 тыс. рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь
нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский
писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал
лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из
широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской
радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.

[Эдуард Геннадьевич]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[макс202]

Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. ‛Единая Россия“ — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. ‛Справедливая Россия“ — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. ‛Яблоко“ — гордыня.
7. ‛Правое дело“ — чревоугодие.

[Patrol61]

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/...brendy-348855/

[Боливар]

Сообщение от макс202 Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов: 1. “Единая Россия” — алчность. 2. КПРФ — гнев. 3. ЛДПР — похоть. 4. “Справедливая Россия” — уныние. 5. Патриоты России — зависть. 6. “Яблоко” — гордыня. 7. “Правое дело” — чревоугодие.

10 баллов...

Добавлено через 3 минуты
Недавно спросил сына:
"Ты на Ебау что нибудь покупал?"
Смеялся как подорванный...чи от моего произношения, чи от смысла

[jvr]

Одесса

[Дмитрий Григорьевич]

Сообщение от макс202 . “Единая Россия” — алчность. 2. КПРФ — гнев. 3. ЛДПР — похоть. 4. “Справедливая Россия” — уныние. 5. Патриоты России — зависть. 6. “Яблоко” — гордыня. 7. “Правое дело” — чревоугодие.

беспартийные безгрешные?

[Сергей из Уфы]

Вот стибрил пару анекдотов у коллег по водномоторному братству
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол , а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать .
И еще:
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда коньячок пьешь, а он так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...Аромат..... Вкус весь прочуешь.....
Бегемот:
- Да, ... а блевать ?

Добавлено через 2 минуты
Еще пару:
Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей на ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"
==========
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!
===========
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...
======
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!
=======
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
============

Добавлено через 7 минут
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
---------------
Репортаж по радио:
В российской глубинке встречают главу государства. Подъезжает кортеж автомобилей, выходит высокий гость и обращается с вопросом:
- Как живете, господа?
- Замечательно! – отвечают люди.
- Будете жить еще лучше! – шуткой на шутку отвечает президент.

[Alexey_Sobolev]

Сообщение от Сергей из Уфы В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол , а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать .

Приходит Мойша в школу в красивых наручных часах. Его спрашивают:
- Мойша, откуда у тебя такие часы?
- Дедушка перед смертью продал.

[Patrol61]

Сообщение от jvr Одесса

Срузу вспомнилось обсуждение ракламного места на машине в этой ветке