Юмор

[Анатолич]

http://www.youtube.com/watch?v=hgJk6Azrlvg
Вот зачем переименовали "милицию" в "полицию".

[макс202]

чёт настальгия навеяла :
Правила студенческого этикета!

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: “Можно войти?”. Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых – тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и – на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) – завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.

[Mitek40]

Он не хотел ломаться http://smotri.com/video/view/?id=v1857078b74a

[Михалыч79]

нравятся мне такие объявления

http://trucks.auto.ru/light_trucks/u...1703-5194.html

[jvr]

Я специально выдернул этот шедевр из обьявы о Соболе:

В интимных местах автомобиль является серьезным внедорожником – мощная рама, прочные мосты, постоянный полный привод, блокировка дифференциала, пониженная передача в раздатке. Продолжение династии бесчеловечного ГАЗ-66, но с тормозами. Малые свесы, короткая база и конструктив грузовика вызывают непреодолимое чувство превосходства над секвойями и армадами – он идеально лечит от неуверенности в себе.
Интерьер автобуса создавался передачей «квартирный вопрос» в духе актуальных трендов фэн-шуя. Дорогой велюр, престижный автолинолеум, фамильный алюминий. Раскладываемый диван двигается по рельсам, перераспределяя крутящий момент и пространство между грузовым отсеком и пассажирским салоном. Распашные задние двери позволяют грузиться под потолок. При сдвинутом диване есть опыт загрузки европалеты вильчатым подъемником. Множество ящиков, карманов и бардачков позволит потерять тьму мелких предметов.
Внезапно автобус оборудован кнопками отключения массы и автоматической системой пожаротушения.
Управление чудом воспитывает толерантность к динамике мусоровозов, презрение к расходу топлива, открывает чакры и промывает дзэн. Это редкая машина, в которую не садишься, а входишь.
Репутация маршрутных газелей позволяет уверенно чувствовать себя в пробке, свободно перестраиваться через три полосы, останавливаться по требованию в любом месте и взимать плату за проезд.
Сочетание в одной машине грузовика, вэна и внедорожника дарит его обладателю неограниченные возможности для самовыражения. Рыбалка, дача, коммерческий извоз, поиск космонавтов, охота за снежным человеком, гараж для коляски, полноприводный кемпер, большая семья, на море с деффчонками, в лес с должниками, невозможно перечислить все применения этого многофункционального инструмента.
И неужели вы будете торговаться за свободу?

[макс202]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презерватива:
- при…эрекции - 6 ккал
- без иной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.

Добавлено через 1 час 18 минут
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

[Anatoliy1976]

Фамильный алюминий - сильно сказано. Не машина, а мечта поэта. Вот про Патруля так рассказать невозможно. Хотя отчего бы и нет?: Проверенный временем и третьим поколением кузова, легендарный двигатель ZD-30 сделает любую Вашу поездку незабываемым приключением!!! ))))

[Щукин сын]

Сообщение от Anatoliy1976 легендарный двигатель ZD-30

Сообщение от Михалыч79 нравятся мне такие объявления http://trucks.auto.ru/light_trucks/u...1703-5194.html

талант!))

[Petrovi4]

ему можно по другому зарабатывать