|
|
|
Nissan Patrol 160/260 - Обсуждение специфических вопросов, относящихся к эксплуатации Nissan Patrol 160/260. |
|
|
# 101
24.03.2014, 07:34
|
|
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило..
Добавлено через 10 часов 1 минуту
ржака :
Now that car is a part of history, though it can be a cool ad for Nissan cars – all three passengers in it weren’t injured at all, they left the car by themselves through the rear door, without any traumas. One detail: all of them were drunk and were heading to the local Russian village farm to greet ladies with 8th of March day. Bit early again.
Последний раз редактировалось tarantula, 24.03.2014 в 07:34.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
# 102
26.03.2014, 23:59
|
|
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
|
|
|
# 103
30.03.2014, 21:12
|
|
ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели. Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте.
|
|
|
# 104
06.04.2014, 18:26
|
|
-Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
-Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...)
|
|
|
# 105
17.04.2014, 23:02
|
|
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
|
|
|
# 106
20.04.2014, 11:52
|
|
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи....
Добавлено через 16 часов 49 минут
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…)))))
Добавлено через 17 часов 44 минуты
Из объяснительной в ГИБДД:
"Под знак я повернул по команде навигатора. Он говорит:-Поверни направо.
А я ему: -Там же знак!
А он: -Делай что я говорю, тут сроду ментов не было
Последний раз редактировалось ДМИТРИЙ 877, 20.04.2014 в 11:52.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
# 107
26.04.2014, 01:33
|
|
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
|
|
|
# 108
30.04.2014, 11:22
|
|
Сообщение от tarantula
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
|
жизненно
|
|
|
# 109
02.05.2014, 13:35
|
|
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин?
— и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: — А я — всего 50. .
|
|
|
# 110
03.05.2014, 15:25
|
|
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. еще плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.
Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
|
|
|
Форумы Club-Nissan.ru
> Автомобили Nissan и то, что рядом
> Автомобили NISSAN
> Nissan Patrol
> Nissan Patrol 160/260
|
|
|