Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Автомобили Nissan и то, что рядом > Автомобили NISSAN > Nissan Patrol
Nissan Patrol - Обсуждение специфических вопросов, относящихся к эксплуатации Nissan Patrol.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
красота вне форума красота    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: москва; Авто: CHEVROLET TAHOE-БЕГЕМОТ
Старый #761   04.02.2011, 14:32
По умолчанию
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка? (смотрите дальше)
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) ”Роло”!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за ”роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же -такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
************************************************** ****************
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
************************************************** ****************
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…
************************************************** ****************
- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу coca cola?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
************************************************** ****************
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости

Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
C заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для пgопугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, блин! Со спецэффектами!!!

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..

Cлово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство неполноценности

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, Доктор..

Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
************************************************** ****************
Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в
воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

************************************************** ****************
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
__________________
Дорога в тысячу миль - начинается с одного шага
Ответить с цитированием
Алексей 62 вне форума Алексей 62    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Рязань; Авто: Временно недоступен
Старый #762   04.02.2011, 15:17
По умолчанию
НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ
Выбираем себе подходящую

Святогор с надписью сзади - СВЯТОBRABUS 8.0i
347 Недавно видел НИВУ с наклейкой "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
346 Тонированая в ноль 2104 "А картошку я вожу в ГАЗели!"
345 Надпись по всему левому борту ЗАЗ-369М: "Вы обгоняете автомобиль ЗАЗ-968М". На правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
344 Бортвой ЗИЛ, на заднем отбойнике "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
343 На автомастерской (кузовные работы) : "Все на желтый, нам нужна работа!"
342 Опять маршрутка: "Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
341 Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!
340 Маршрутка: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"
339 Маршрутка: Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой"
338 Маршрутка: Дверь закрывайте душевно, а не от души"
337 Маршрутка: Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
336 Маршрутка: внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
335 Маршрутка: "Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!"
334 Маршрутка: "Прежде, чем содится подумай!"
333 Надпись на изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
332 Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Атракциона 26 рублей"
331 Надпись на борту автобуса Жуковский-Москва: "АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!".
330 Надпись в маршрутке "Тише скажешь - дальше выйдешь".
329 Маршрутка в Щелково: "На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
328 На ГИБДДшной машине сзади на стекле "Извини, браток, работа такая."
327 Поливалка, на грязном боку пальцем по грязи: Не ссы!
326 На газели: Нельзя впихнуть невпихуемое.
325 На грязном ЗИЛе фургоне "ХЛЕБ", надпись на всю площадь по грязи пальцем - "Дядя Слава is dead"
324 На двухэтажном экскурсионном автобусе пальцем по грязе: "Только для беженцев"
323 На красной Таврии, в меру потрепанной - "Скажу как иномарка иномарке"
322 На мерседесе средней руки - Sponsored by daddy
321 По грязи пальцем на классике "Отойди, мальчик, от машины"
320 Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"
319 Дама за рулем зубилы с надписью "Девки, ВПЕРЕД!"
318 На КАМАЗе: Это не грязь, а ты мусор
317 Hа ОПЕЛЕ, сзади, вместо штатной надписи написано "OREL"
316 Hа стаpеньком коблучке висела табличка - "Все уже укpадено"
315 Тише едешь - никому не должен
314 Запорожец: какая жизнь такая и машина!
313 Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
312 Написано по пыле на капоте: ДЕЦЛ - ЛОХ !
311 МОЯ ВОЛГА ЕЩЕ ВСЕ ВАШИ "ЖИГУЛИ" ПЕРЕЖИВЕТ!
310 "Не едь за мной! Я бешеный..."
309 Ты не Сенна, не Шумахер? Ну тогда пошел ты на ...
308 На праворукой японке "Хороший руль левым не назовут!"
307 На праворукой японке "Наше дело правое! Наш руль справа"
306 "Заряженному танку в дуло не смотрят!"
305 BAD SEX better then a good day at work
304 Танки не моют - их сжигают
303 Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
302 Driver carries no cash - he's MARRIED!!!
301 This vehicle is undergoing a sientific dirt test.
300 Anyone can become an American, but you have to be born a Texan.
299 На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет - просто беда!"
298 God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
297 На Газеле нарисована улыбка и надпись "Улыбнись - я так старался"
296 Надпись на борту грязного Камаза: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера"
295 Надпись на КАМАЗе: - "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя"
294 На милицейской тачке надпись: "ГАИ - друг человека".
293 На запорожце, на заднем стекле: "Какая жизнь - такая машина".
292 Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
291 Надпись на заправке: Сначала вставь, потом плати!
290 Надпись на заднем стекле свадебной "Волги": Кто куда, а я - жениться!
289 На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ"
288 Старая копейка: "Машина мятая зато пи-ZZZ-датая"
287 Во всю длину заднего стекла нового Ланцера: Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
286 на Оке грязного цвета: "НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ"
285 На Lincoln Navigator надпись: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
284 На старом Ровере: "RA GE OVER" - отвалились буквы, в переводе "ЯРОСТЬ КОНЧИЛАСЬ"
283 Маршрутный микроавтобус "ASIA" с надписью на заднем стекле: Нам корейцам все равно!
282 На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"
281 На задке крепко тонированного Гольфа: Do not fly faster then your angel!
280 Над фаркопом старенького фордика: I love my track
279 На старом ЗИЛе "На этом... разве можно обогнать Америку?"
278 Надпись на Волге-такси "Такси на Дубровку"
277 На запорожце: "А у меня еще Т34 есть"
276 На все заднее стекло Тойоты-Давай дунем!
275 Мне по OFF ваш ROAD
274 Моя фамилия - Шумахер
273 Не уверен - сиди дома.
272 Будь попроще, Браток!
271 На торпеде в такси "Закурил сам - угости водилу"
270 Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
269 На левом борту восьмеры: "Ща как плюну"
268 На ГИБДДшной 2110 по грязи: "Не надо мусорить"
267 На бочине четверки: "Молодец! Читать умеешь..."
266 Cпортивный Ниссан, сбоку по грязи пальцем: It's a ROCKET, на багажнике: Nissan Maxima-Patrol 3.0 QX.
265 Зубило сзади номер привинчен к бамперу, а вместо номера, на такой же табличке, фамилия владельца: KOVROV.
264 На боковине иномарки - Bad Boys Bad Toyz
263 Джип Blazer, сзади на брызговиках - "No gut no glory"
262 Надпись на черной Волге 3110 С Мигалками , но с обычными номерами на синий полосе "БРАТВА"
261 Спереди на капоте у Нивы "LAND NIVER"
260 GET OFF MY TAIL (в литературном переводе - "Не виси у меня на хвосте")
259 У ГИБДД стоит Жигули, мелко под номером: "МЕНТ ЕСТЬ. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЕСТЬ"
258 На баке ЗИЛ-131: "Имей совесть!"
257 За рулем очень молодая девушка. На стекле красный треугольник: "Ребенок за рулем"
256 Надпись на заднем стекле ГАЗ-24 "Если Вы недовольны моей ездой - звоните 777-43-56"
255 Надпись на УАЗике: "И эта колымага что-то стоит"
254 Надпись на грузовике по всему борту: "Удачи тебе, Браток"
253 Надпись на грузовике: "Догоним и перегоним Америку!"
252 УАЗ-469, по сильной грязи - пальцем: "Это не грязь - это пот".
251 ВАЗ-2106. За рулем симпатичная дама. Надпись на заднем стекле "ШИПОВ НЕТ"
250 Надпись на Оке: Mc'Laren
249 Наклейка на иномарке - Just visit on this planet
248 Наклейка на иномарке - Прошу не обгоняй - в машине теща
247 Наклейка на такси: - Больше платишь - мягче едешь!
246 По грязи на ЗАЗ-е: - Обгоню я даже Opel, у меня моторчик в попе
245 Наклейка на стекле старой иномарки: - Осторожно, за рулем может быть моя жена!
244 Наклейка на черной, затонированой в ноль 2108: - Я ужас летящий на крыльях ночи
243 Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд
242 Наклейка на скоростном купе: А у тебя еще все впереди...
241 Наклейка на Москвиче 2140: - Гагарин долетался, а ты...
240 Как вариант предыдущей наклейки на Волге : - Ну очень люблю я бензин!
239 Наклейка на Волге 2410: - Пожиратель бензина.
238 Наклейка на Опель Аскона: - А зовут меня Жека.
237 Надпись пальцем по грязному заднему стеклу: - Нужно уметь не только читать, но и думать!
236 У хонды CRV сзади на запаске надпись: - Это японская нива.
235 Пальцем на грязной задней двери Ивеко Турбо Дэйли: - Вот это вспотел!
234 BMW 5 модель. Номер: 77 rus. Сзади от М2141 надпись: МОСКВИЧ.
233 На крутом BMW на заднем стекле: Боевая Машина Взяточника
232 На УАЗике с солдатом за рулем: Машина военная - скорость о@уенная!
231 На заднем грязном стекле машины пальцем написано: Все за мной!
230 Надпись на заднем бампере "Запорожца": Too fast - too bad, both on road and in bed
229 На грязном фургоне пальцем: Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
228 Надпись на Оке "ОКА-хозяйственная сумка для двоих!"
227 Наклейка на джипе: А дороги здесь - 3,14 здец"
226 Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
225 На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!
224 На старом М-412: Ударь меня, мне нужны деньги.
223 Надпись на тюнингованном "козлике": ГРАНД - КОЗЁЛ
222 Надпись на свадебном автомобиле "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
221 Иж-Москвич "Может я медленно еду, но впереди тебя!"
220 Скорая помощь "Лучше на сором минут позже, чем на сорок лет раньше"
219 Джип "Страшно? Сам боюсь!"
218 Дорогой Mersedes "Потянешь ли ты новые расходы"
217 Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
216 Расступитесь, иду на посадку!
215 На дальнобойщике: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели."
214 Порадуйся, что обогнал.
213 "Волга" в Волге не утонет.
212 Газ не девушка, не жми!
211 На грузовике: Вези, трутяга, домой бродягу!
210 На КАМАЗе: Частник, хуже гололеда!
209 На почти убитой копейке гордое объявление: "Не продается!"
208 На грязной-грязной "Самаре"-"грязный танк в бою не видно!"
207 На грязном запоре на капоте: "Техпомощь для новых..."
206 На микроавтобусе газель сильно грязном - Это новый антикор
205 На водовозе грязном - надпись на баке Здесь могла быть ваша реклама
204 Навороченая Ока с кенгурятником и большими зеркалами сзади на стандартном месте " CERОка"
203 На грязной копейке. "Не зли меня, я еду в лес прятать труппы.
202 Запор горбатый-сзади: Ваши ругательства в мой адрес фиксирует скрытая видеокамера.
201 Микроавтобус: Въезд в салон - только по приглашениям!
200 HAMMER - сзади: Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!
199 BRABUS - сзади: Торможу "в пол" - приглашаю на новоселье.
198 Старая "шаха" - сзади: Не потеплю удара ниже молдинга.
197 Старая ржавая "копейка". Надпись под задним номером: "ВЪЕХАЛ=КУПИЛ"
196 Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
195 На BMW: "Обгоняй, всеравно догоню", "Подрезай, всеравно догоню"
194 На очень-очень грязном авто: "Брат! Лучше продай."
193 Надпись на 2106: "Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!"
192 У надписи "Соболь" стерли две первые буквы-получилось "Боль"
191 По-моему BMW 740i: "Я у тебя одна такая"
190 Мерс 230: "Обгоняй! Не обидно"
189 на CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось тока AZER
188 Вместо штатной надписи Москвич-2141 такими же буквами набрано КУЗЬМИЧ 001
187 2141 добавлено две буквы. Получилось эдак нежненько МосквичОК.
186 Еще BMW: "Если ты можешь это прочитать - ты как раз на расстоянии выстрела."
185 Надпись на BMW: "Жизнь коротка как память"
184 На заднем борту Газели: "Не езжайте за мной, я заблудился"
183 Надпись на 2109: "На Югославию"
182 На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи: "Меняю на квартиру в Америке с доплатой."
181 Наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..." и кулак рядом...
180 Наклейка на такси ГАЗ-3110: "Что, сигнал новый купил?"
179 На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
178 Наклейка на маршрутном такси Toyota: "Внимание! Машина на автопилоте!"
177 На Запорожце надпись краской: "HUMMER"
176 За рулем машины дама, надпись: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
175 На грязной машине: "Не мой меня, помойся сам"
174 На джипе почти заводская надпись: "Это японская нива!"
173 Ярко-желтый ушастый запор с тонированными стеклами, между фарами надпись "PLAYBOY"
172 Наклейка на новой иномарке: "Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге"
171 Надпись на дальнобойной фуре: "Спид не спит, терпи до дому!"
170 Надпись на капоте НИВЫ: "VEDROVER"
169 ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче"
168 Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"
167 На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"
166 На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"
165 Машину не помню, сзади "I don't love ГАИ, I love ГИБДД"
164 На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
163 Москвич, сзади стандартным шрифтом "вич-412".
162 Москвич, на заднем стекле наклеен знак "Уступи дорогу"
161 Раздолбанный Вольво-240 сзади "Побибикай, если хочешь увидеть мой палец!".
160 Форд, мелкими буквами сзади "Если ты можешь это прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд".
159 Нива, на ветровом внизу справа стандартная троллейбусная табличка "Не загораживай стекло кабины водителя".
158 Надпись на задке новой А6: "Мой зад дорого стоит"
157 Надпись на оке: А я что, не человек?
156 Шильдик на 2141 из новых (типа святогор): Лука Мудищев
155 Стильный лексус 450, сзади вместо номера табличка с нарисованной злобной булькой и надписью по-английски: "Это частная собственность охраняется бультерьером, который болен СПИДом!" "This private property protected by Pitbull with AIDS"
154 Черная 21099, со стандатных шильдиков аккуратно отодраны две буквы - получилось: (с)ПУТНИК (л)АДА
153 Надпись на Форд Сиерра, на заднем бампере: "р-р-р-ракета!"
152 Надпись на Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
151 Грузовик на задней балке: "Шоссе не космос, а ты не космонавт"
150 Автобус ПАЗ: "Бензина нет, тосол слит"
149 Грузовик: "Не летай 100, а живи 100"
148 Сзади на гpязной Hиве - "Fuck the fuel crisis" ("Долой топливный кpизиc")
147 Джип "Чероки" - на лобовухе стильно выполненная надпись (в духе "скорой" - нужно читать токо в зеркало) - "ХУЛЯ ВЫЛУПИЛСЯ - ВПЕРЕД СМОТРИ!"
146 Автобус и на дверном стекле написано: "Благотворительностью не занимаюсь", чуть ниже: "Вход бесплатный-выход платный!". А внутри возле ручки читаю: "Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!"
145 600 мерс, к заднему стеклы прилеплен листок из школьной тетради в клетку, на нем ручкой нарисована большая буква "У"
144 Кpаcная Аyди80 - "Rott wie als Ferrari, Heiss wie als Vulkan" ("Кpаcный пpям как Феppаpи, гоpячий пpям как вyлкан")
143 2104, знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле.
142 Зyбило c длинным кpылом - "Long vehicle"
141 Разваливающийcя ГАЗ-24. Hаклейка на заднем cтекле: "Volga - the magnificent executive pleasure" ("Волга - впечатляющее yдовольcтвие от pаботы")
140 Hа Волге "Торможу резко... Особенно сегодня!"
139 Старый ЕРАЗ, с кенгурятником спереди, запаской в чехле на заднем борту, на которой криво написано кисточкой "TURBO ERAZ".
138 "Hе увеpен - обгони и убедись"
137 Hадпись сделана в форме круглой печати: В центре - в 2 строки "Волга-21" и "1967" По окружности - "Проверено временем"
136 Hаклейка: кpасный тpеугольник, в нем чеpные очки, надпись "за pулем слепой".
135 Hа борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
134 Hа стаpом pаздолбанном VW Golf'е "Recycled Porche"
133 Hа тагоче Шевpоле "Bad sex better then good work day"
132 Раздолбанный запорожец, на стекле, где противосолнечный козырек, надпись: "КING OF THE ROAD"
131 На Опеле "Don't mess with Texas..."
130 Раздолбанная копейка, сзади надпись - 4MATIC
129 На заднем стекле 2108 свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
128 2106 раздолбаной до нельзя, пальцем по грязи, большими буквами RACER
127 Видел на самосвале надпись на дверце "Умру, но газ не брошу".
126 Hа грузовике:" Быстро поедешь, тихо понесут"
125 Старая копейка - на торце крышки багажника: I'm not old, I'm classic!
124 Hадпись сзади: I may be slow, but I am ahead of you (Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя)
123 Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"
122 На лопате грейдера "причал"
121 Hадпись на 2106 пальцем по грязи "занос 1.2 м"
120 Ока с надписью "When i'll grow up, I'll be a caddilac"
119 Hа заднем стекле открытка: на лавке на краю сидит бельчонок и надпись "здесь хватит места на двоих"
118 Классный T.Mark II весь такой навоpоченый с тониpованными стеклами и на все заднее стекло надпись "I am bad mother fucker!".
117 На отбойнике ЗИЛ-131 "Смотри не на попы, а на стопы"
116 Желтая таврия с мерсовским прицелом впереди.
115 Горбатый запор, на заднем стекле "Моя другая машина - порш"
114 Hавороченная BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
113 М2141: сзади штатная надпись-осталось только "ВИЧ"
112 Надпись: "О, как тоскливо ехать без мигалки!"
111 Ока со стандартной надписью 1700i
110 BMW 323 пеpеходная: "Удачи тебе, бpаток!"
109 Москвич 2140 "Hе веpь жене и... тоpмозам"
108 Автобус типа ПАЗ "Шоссе - не космос, а ты не в ракете"
107 Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
106 Девятка с табличкой на заднем стекле: "Я сегодня пьян. А ты?"
105 2141 1.7 сзади стандартная надпись только чуть изменена "КАЛЕКА"
104 Hа "ОКЕ" оригинальный логотип сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значок "ИHВАЛИД"
103 Hа скорой помощи (военной) "Hе мешайте работать" и чуть ниже три маленьких чайника
102 Toyota 4runner "6WD"
101 Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли."
100 На 968М: "BMW 850"
99 Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"
98 Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно."
97 Тpеугольник сзади под стеклом и надпись: Ша!
96 Hива c надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ"
95 Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?"
94 Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают. Hадпись: "Hе обижай малыша"
93 Раздолбаная классика: "Пусть улыбнется едущий за мной!"
92 Девятка: на задней полке лежит стандартная табличка - "Hе влезай - убьет"
91 Уpал-кунг, 6x6, гpязный, военного обpазца, несет надписи кpаской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятоpа "Аккумулятоp снят".
90 На pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe
89 Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
88 Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеугольнике огpаничение 69 км
87 Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
86 Наклейка - Game Over: приехали
85 Hа стаpой копейке , надпись во все заднее стекло: Beneton Lada
84 Hа задней двеpи каблука -" Сам дуpак"
83 Здоровая фуpа - "Щаз как тоpмазну!"
82 Выбоpгское шоссе, фуpа несется ~110-120 и надпись - "Не летай, шоссе не космос"
81 На Мазде 626: "ВЖИК!"
80 Hа багажнике Опеля: "See you later"
79 Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет, 2108 с некpашеными (чеpными) двеpями. Hадпись на заднем кpыле: "HА БЕРЛИH"
78 Желтая волга "такси ". Hа заднем стекле во всю длину большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"
77 2141, Надпиcь на заднем cтекле"Я же cказал,обгоню!"
76 2141 От "Aleko" оcталоcь "Alek"
75 Бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой; впеpеди и сзади на этой полосе было написано PEPELATZ.
74 Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!"
73 На гpузовике-фуpгоне по гpязи пальцем "Домой. голосовать"
72 Hа 626-й надпись по грязи - Мазда 600.
71 Самурай : " ОБЛОМ или не завидуй чужой славе "
70 Наклейка:"Я не женщина, я - извозчик"
69 7 ВАЗ : " А за козла ответишь"
68 7 ВАЗ надпись на заднем стекле :"Борис , ты не прав"
67 Какой-то джип :"Умереть важнее, чем иметь"
66 Надпись во все заднее стеклышко на крутом джипе :"OFF ROAD EXPRESS"
65 Hадпись на заезженом зубиле :"Я понял, буду проще..."
64 Волга 31029 :"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
63 Тойота :"Еще пытаешься шутить?"
62 2121 на заднем стекле :"Старая сволочь"
61 2101 вдоль грязного борта :"Сволочью быть не трудно"
60 М2140 : " жизнь, дорога как память!"
59 По-моему старый Черок, надпись на заднем стекле:"ну, че оттаял мудрый?"
58 Hадпись на французком : "JE TU DONNE" (я тебе дам)
57 Hадпись на старом кадете : "я фанатик"
56 2104: "Follow me"
55 Hаклейка на заднем стекле БМВ : " Мы, братан, из Солнцево"
54 Hаклейка на заднем стекле 2106 : "Осторожно ГАИ"
53 Hадпись на заднем бампере Газели : "Дерьмо случается"
52 Hадпись на "горбатой породии" : " не обгоняй малыша ".
51 Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"
50 Раздолбанная Ока, на двеpце - <БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ>
49 Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
48 Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
47 На сузуки-самуpай - "I break for nothing".
46 Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
45 Кpаcный BMW328i c тониpоваными cтеклами. В yглy заднего cтекла значок (40)
44 Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
43 Ока, цвет мурена. Сзади "Ока JEEP"
42 КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
41 Надпись кpаской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
40 Белая шестерка, на бортy надпись по грязи "сирота"
39 Hа заднем стекле в треугольнике. Изображен женский силуэт, и надпись: "HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"
38 Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной"
37 Ока - выкидыш, причем восьмеркин.
36 Ока - капсула смерти
35 На длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Xоть и шесть, но заносит"
34 На длинной буржййской фуре с прицепом - с зади "long vehicle" ... на самой фуре с боку - "enother long vehicle" ...
33 2141 ... штатными буквами сзади, на месте штатной надписи - "калека"
32 На вольво, штатными буквами - "Volk".
31 Hадпись на раздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
30 Потертый M2140, на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ".
29 Гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
28 Hа задней двеpи, пальцем по гpязи "ПЕРЕГОH", ниже на месте для номеpа "А когда???", над самым бампеpом "Дождется, сам пеpегоню"
27 Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "хотели как лучше...".
26 Жигули - шаха, за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью внутри: "Ведьма за рулем!".
25 "Hе делай глупостей, шофер" - Hовенькая Ауди.
24 Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
23 "Это не грязь, это загар." - сзади на Газели непонятного цвета
22 У одного дpyга на отбойниkе пpицепа бpызговиk на всю шиpинy, наpисован чайниk и написано "Не мешай pаботать"
21 "Я love ГАИ"
20 Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
19 На заднем стекле жигулей-классики видел знак: верблюд в красном треугольнике.
18 Меpседес "900" (шестеpку пеpевеpнули)
17 Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "Прикрой, атакую!"
16 Волга: "Больше скорость -- меньше ям." - "Больше е..ли слесаpям"
15 Микpоавтобус с надписью: (пеp. с англ.) "Я доноp..так что будь внимателен, чтобы я тебе не пpигодился."
14 Классика на заднем стекле два знака с буквой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
13 Убитый микроавтобус Тойота около свалки японских машин. Hаклейка: "Хочу домой в Японию"
12 ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади - "Тяни pодной - спешу домой"
11 Огромный грузовик, у которого на задней балке было написано: "Причал для ротозеев".
10 Наклейка на 2109 - кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
9 Черная шестерка: Hаклейка JPS "Классика в черном"
8 BMW M5: сзади на крышке багажника "Таврия"
7 Газель (гpузовая): наклейка-улитка, а pядом надпись "Еду как могу"
6 Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
5 Таврия: сзади в красном кружке - "300".
4 Наклейка на классике: "Удачи на подругах."
3 Hа очень грязном грузовике-фургоне: "Tанки не моют"
2 Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
1
Ответить с цитированием
красота вне форума красота    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: москва; Авто: CHEVROLET TAHOE-БЕГЕМОТ
Старый #763   04.02.2011, 15:36
По умолчанию
















__________________
Дорога в тысячу миль - начинается с одного шага
Ответить с цитированием
Alvoro вне форума Alvoro    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: Patrol 2008-...2017 МКП. Теперь Prado 150 2,7 мкпп 2017
Старый #764   04.02.2011, 15:44
По умолчанию
Не знаю, может выкладывали уже?
Шовинистический мужской взгляд на прекрасный пол за рулем.

http://www.youtube.com/watch?v=cZfrB...layer_embedded
__________________
Удачи!
Ответить с цитированием
jvr вне форума jvr    
Ван из Ванахейма
Откуда: Москва; Авто: l200- 2018 год
Старый #765   04.02.2011, 15:58
По умолчанию
Добавлю и я (чего у всех сегодня много юмора),наверное пятница(правда это больше в политику надо

Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах – представители так называемых силовых структур – МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.
1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».
5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».
6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».
7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!».
8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать».
9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности – нас в Лесном кодексе не найдёте нигде».
10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: «Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно».
На высоте оказались и руководители регионов.
11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: «Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать – он станет солёным. Наша задача создать рассол такой – все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами».
12. А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше».
13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: «Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. – Ред.) говорили».
14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек».
15. Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять».
16. Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним».
Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.
17. С. Иванов, вице-премьер: «Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании – живопырки».
18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: «Почему-то у вас (населения. – Ред.) такое ощущение, что государственная служба – это мёдом намазанное место, где здесь – корочка, здесь – мигалочка и до фига денег».
19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: «Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю».
20. В. Мутко, министр спорта и туризма: «Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну».
21. А. Кудрин, министр финансов: «После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. – Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников».
22. А. Авдеев, министр культуры: «Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима».
23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: «Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности».
24. А. Крайний, глава Росрыболовства: «Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется».
25. А. Кудрин, министр финансов: «Мы перешли в новую категорию игроков – стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса».
26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище».
27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это».
28. А. Коновалов, министр юстиции: «Если такие меры («социальный лифт». – Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества».
Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных – депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.
29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: «Мы не лица, мы – это чётко прописано – депутаты».
30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено».
31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: «Мы его делаем очень демократическим – ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе».
32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: «Давайте подумаем о полярном федеральном округе».
33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: «Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью».
34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: «Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел – сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают».
35. С. Иванов, депутат Госдумы: «Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. – Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни».
36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: «Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться».
37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: «Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, – программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой».
38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».
39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: «У вас (молодёжи Чечни. – Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. – Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»».
40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: «Гарантия честности выборов – Чуров и его борода».
Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.
41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: «Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий».
42 Г. Греф, глава Сбербанка: «Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам».
43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: «Сейчас лучше хранить деньги у жены».
44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия – НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны».
45. Ю. Лужков, мэр Москвы: «Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы… сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы».
46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: «Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках».
47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: «Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи – нужно повышать штрафы за неправильную парковку».
48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: «Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты».
49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: «Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».
50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: «Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом – жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком».
Ответить с цитированием
Alvoro вне форума Alvoro    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: Patrol 2008-...2017 МКП. Теперь Prado 150 2,7 мкпп 2017
Старый #766   04.02.2011, 16:04
По умолчанию
С изложенным в пункте 50 согласен. Это в тему. Свой язык забыли, новый не выучили.(извините не удержался).
__________________
Удачи!
Ответить с цитированием
jvr вне форума jvr    
Ван из Ванахейма
Откуда: Москва; Авто: l200- 2018 год
Старый #767   04.02.2011, 16:55
По умолчанию
еще юмора пятничного автомобильного
http://jokes.auto.ru/anec/
Ответить с цитированием
Anatoliy1976 вне форума Anatoliy1976    
Лойер
Откуда: Moscow yet; Авто: Пат R52, бензин
Старый #768   04.02.2011, 19:29
По умолчанию
В Риге был борт 46666.Легендарный самолёт.
Итак.У нас борт 46600.Входим в РУВД Пензы,доложили,всё нормально,летим.
За нами докладывает "тушка" 85666.
Д:Не понял,повторите номер борта.
Э:85 и три шуры на конце.
И тут в эфире "Подумаешь три шуры,у меня четыре шуры на конце и то я молчу".
И тут в эфире началось...

Борт 11111 подходит к Салехарду. Диспетчер женского пола.
КВС: "Борт пять единиц готов к заходу на посадку"
Диспетчер: "Повторите"
КВС: "Девица, пять палок примите?"
Мужиков выдрали...

Гораздо позднее прочел: "в эфире думаю слышали этот борт многие. В народе звали его частокол". ))))
__________________
- Чем отличается турист от джипера?
- Туристу надо просто добраться до места, а джиперу еще и дотащить на себе свой внедорожник.
Есть такая профессия - от Родины защищать.
Ответить с цитированием
макс202 вне форума макс202    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: самара; Авто: патрол Y61 td 42 423000 км АРАБ
Старый #769   04.02.2011, 21:12
По умолчанию
зачетно !!! а ты сам случаем не летун?а то борт знакомый .
Ответить с цитированием
PetroFF вне форума PetroFF    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Новопетровское/Звенигород; Авто: Y61тд42 & Y61v8 gm 6.5td
Старый #770   04.02.2011, 23:48
По умолчанию
Сообщение от красота Посмотреть сообщение
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
эт актуально

Добавлено через 6 минут
Сообщение от красота Посмотреть сообщение
Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в
воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Супруге предложил игры для женатикофф, она в истерике пад столом, могет родить, вы это, аккуратней пишите

Добавлено через 5 минут
Сообщение от Алексей 62 Посмотреть сообщение
"Заряженному танку в дуло не смотрят!"
вот это
__________________
Patrol Custom Garage (Power Hunters).

Последний раз редактировалось PetroFF, 04.02.2011 в 23:48. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Автомобили Nissan и то, что рядом > Автомобили NISSAN > Nissan Patrol

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook