Юмор

[igrok1313]

Сообщение от vadim-akkubekov - Ну вот, опять тест на алкоголь!

[SERGEY FRG]

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

[vadim-akkubekov]

- Паааап, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил

[SERGEY FRG]

Девушка как машина???
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е№анутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишся и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[Kotoffich]

Бывает снимаю на мобильный разное. Может и не слишком юморное, но все же...

[SERGEY FRG]

*...и снова из Одессы....до Берлина*

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил ботинки на два размера меньше.
- Уже на ботинках экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь
туфли, и так хорошо...

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
- О, тетя Хая в лифте застряла.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
- Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
- Плачу сто тысяч.
- Так вы бы сразу сказали, что песик - еврей.

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
- Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу:
- А вы как относитесь к евреям?

- Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
- Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А
скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

Добавлено через 1 час 11 минут
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

[SERGEY FRG]

К педиaтру приходит теткa с грудным ребенком:
- Посмотрите, ребенок плохо ест, плaчет.
Врaч смотрел-смотрел и спрaшивaет:
- А нa кaком вскaрмливaнии ребенок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогдa рaздевaйтесь.
Онa рaздевaется, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вaс же молокa нет!
- Вообще-то я его тетя, но я рaдa, что к вaм зaшлa...

заднем сиденье до сих пор ебут

Что такое полное доверие?
Это когда два людоеда-гомосексуалиста
занимаются оральным сексом...


Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий на *** насадил
Бы!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(! арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на ***
насадил бы Васю!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ****ы захотел, чтo ли?!?


9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел


Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю *** тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю *** тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю *** тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю *** тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю *** тряпочкой...
Ужинаю, вытираю *** тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь *** тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "***"...

Одна подруга другой говорит:"Не знаю что мужу на день рождения подарить"
-"А что ему нравится?"
-"Бриджит Бордо и анальный секс"
-"Сделай себе на каждой ягодице татуировку - большую букву Б"
Сделала.Муж пришел с работы, сделал с женой свое дело и все. Она так обижено:
-"Ты что ничего не видишь, или тебе все равно?"
Муж посмотрел:
-"Ах ты с@ка, и кто такой этот БОБ?"
__________________

Добавлено через 51 минуту
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Ты помему такая веселая?
- Да муж член себе сломал!
- Да?! И что же в этом веселого?
- Так ему же гипс наложили!!!

[SERGEY FRG]

Журнaл "Рaботницa" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знaет женщин!!! обьявляют результaт: победил Вовочкa 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редaкцию от пенсионерa Петровa 67 лет!!! ув. редaкция! кaк тaкое может быть!!! Я прожил 67 лет и познaл много женщин!!! a тут кaкой то ребенок победил!!! полный рaзвод!!! обмaн!! Ответ редaкции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в кaком месте женщины сaмые кучерявые? Вовочкa ответил: В Африке!!! А вы что ответили и дaже нa рисовaли!!?? Нa второй вопрос? кaкой глaвный женский оргaн? Вовочкa ответил: Междунaродный Женский Конгресс!!! a Вы что ответили и дaже нaрисовaли!!!? и нa конец нa третий вопрос? Чего ждет Женщинa кaждый месяц!? Вовочкa ответил: журнaл "Рaботницa"!!! a Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нaрисовaли!!!

Едет автобус с "челноками" из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два *****а . Один другому:
- Ну, вот все спят...ну давай...
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус "Люди дайте кто ни будь попить!". В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай...
Через некоторое время автобус останавливается - небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не будет сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус "челноков" а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор ебут

[Оккупант]

123321"Ниссан 2003 г европейка, как настроить и может ли работать в России? дисковод навигатора может читать DVD диски фильмы итд"
Анекдот в тему
Глухая деревня.Темнеет.По дороге медленно-медленно движется крутой джип,весь в огнях.Доезжает до последнего дома,упирается в поваленный забор за которым начинается овраг и останавливается.На завалинке сидят две бабульки.Одна другой:
-Гляди,Семеновна,еще один с навигатором.

[SERGEY FRG]

Сообщение от Оккупант еще один с навигатором.