Юмор

[Боливар]

Корень,
Про бревно помню...повезло
А про гаражный топик финны красавцы

[AD Patrol]

Сообщение от Корень так финны вытаскивали сайлентблок на Ниссан NP 300, ко мне пригнали от безисходност

Реально горячие парни. И чё теперь? Как вынуть понятно, как заварить испорченную раму, чтобы новый поставить?
Можно, конечно, сварить сначала на старом, а потом вынимать.

[Olegtal]

Бывает же)))))))))

[Nic99]

Olegtal, слов нет... планшетные мальчики...

[AD Patrol]

Сообщение от Nic99 планшетные мальчики.

Это запись такая древняя, что планшеты года только появлялись в массовом использовании.

[Bruno]

о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения.

[AD Patrol]

Хоть баян, но ржал до слёз.

[CANDR]

К вопросу о депиляции

[Анатолич]

Я слезно прошу пардона у админов за кучу мата, но без него это читать невозможно

Автор Беланов И. Б. Человек я в общем эмоциональный и не сдержанный. Это в общем. Сейчас же будет полный ужос, Адъ и сферический ****ец в кубе, так что уберите от экрана домашний скот, беременных женщин и детей младше 12 лет. Ибо такие слова они осваивают классу к шестому, не раньше. Итак. Отзыв. Хотя по тексту такой "отзыв" дала когда то РПЦ Толстому, отлучив его нахуй. Дано. УАЗ Поцреот. Немного пикап. 2014 года рождения. Пробег меньше 50000 км. Чем же сумело порадовать это ебучее чудо, рожденное в творческих муках ~упоротыми уебками~ инженерами из славного города Ульяновска (рас. верн. Симбирск)? А вот чем. Экстерьер. Слово "дизайнер" в Ульяновске конкретно, и во всем Поволжье в целом, является ругательным, характеризующим его носителя весьма не лестно, и используется, когда словами "гомосек ибаный" или "*****г гнойный" пользоваться не с руки, а правду в глаза сказать охота. Поэтому дизайн Поцреота ваяли посудомойщицы заводской столовой, за премию. Все остальные наотрез ушли в отказ. Что получилось, видите на дорогах. Уебищно-рубленые формы, а'ля ящик из под снарядов, не дают забыть что УАЗ завод так то военный. О мирной же жизни извещает передок. Который напоминают ибло хомяка, которому любознательный второклассник засунул в жопу линейку. И там ее энергично проворачивает. Окраска, судя по всему, производилась методом макания в эмаль ***, обмотанного ветошью, и потом тыканием этого *** в кузовные панели. Тыкалось абы как, потому краска отходит вместе с грунтом, оставляя веселенькие разводы ржавчины. Сборка кузова должна символизировать широту русской души и величие русских просторов. В редкий зазор не пролазит палец, в некоторые входит и целый кулак. Дверные ручки. Это единственная надежда удержать на плаву экономику Ульяновской области. Их там, видимо, делают все. Из говна экзотических зверушек. То что из говна, объясняет, почему за год разваливаются три-четыре комплекта. А эезотичесеих, это уже судя по цене. Чтт бы отечественный автолюбитель не был изнеженным, сибаритствующим чмом, как в каком нибудь сраном Мерсе, придумана фича. Приклеенный на соплях фиксатор капота. Ожидание его неизбежного, рано или поздно, открытия на ходу, держит водителя собранным и бдительным, как Костя Дзю на ринге. Трансмиссия. Помните Элорчку Людоедку и ее эпичную битву с миллиардершей Вандербильдихой? У УАЗа задачи не менее масштабны. Брошен вызов Рейндж Роверу. Селектор переключения раздатки напоминает такой же у Рейнджа. Как шанхайские барсы Эллочки меха дочери Вандербильда. Хлипкий и уебищный сифилис, свободно вращающийся от любого воздействия, вплоть до громкого пука. И непредсказуемо переклбчающий режимы от 2WD до пониженной. Загадочности добавляет трансмиссия. Редуктора мостов выть начинают синхронно. Дуэтом. Но вот какой наебнется первым, *** угадаете. Самый точный ответ-угандошадся оба. А вот с очередностью сложнее. Два бака. Ну и правда, а нахуя сложности с одним то? С двумя интереснее, в одном можно держать бензин, во втором заначку от жены. Правда баки живут своей жизнью, по братски делясь горючкой по сотонинскому и нихуя не понятному алгоритму. И сколько у вас на данный момент в каком горючки, *** вы расскажете даже под пытками. Усугубляет запутанность темы работа указателя уровня топлива. Десять раз щелкнешь переключателем баков, и, параллельно переключающийся указатель, покажет 10 разных значений уровня топки в каждом баке. Ремни безопасности имеют милую привычку клинить в смотанном состоянии. Что ниибацца как повышает пассивную безопасность. Огребя пару штрафов, юзер понимает, что судорожно рвать их, увидев патруль ДПС, бессмысленно. *** вытянешь. Поэтому лучше поебаться минут сорок перед началом движения и пристегнуться. Переключатели, тумблеры и прочий мелкий триппер сродни ребусу. Что первое отвалится/сломается/ откадет? Ааааа, *** ты угадал! Новая игра. В общем мне не понятно. Какого *** весь мир ополчился на ИГИЛ, колумбийских наркобаронов и серийных маньяков? Это же все милые люди, на фоне Демонов Ада, что собирают эти злоебучие колесницы на родине дедушки Ленина. Им даже не гореть в Аду, они, сука, по ходу там местные. P.S. Скажу сразу. Идите строевым шагом нахуй все, кто начнет сейчас ****еть "...езжу на Поцреоте 100500 лет, наездил восемь мильенов километров, менял ток масло и колодки.." Вы или менеджеры по продажам дилеров УАЗа. С вероятностью 90%. Или охуевшие ****оболы, долбойобы фантазеры (9.99%). Или вы человек с таким везением, что я нихуя не пойму, почему вы еше не разоряете казино в Лас Вегасе.

[melkij]

Огонь, особенно последние два абзаца