юмор

[ДМИТРИЙ 877]

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

Добавлено через 14 часов 39 минут
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает: — Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

[Радон]

ДМИТРИЙ 877,

Добавлено через 12 минут
ОЛЕГ,БРАТУХА!!!!!
Где тема про шашлыки и всё приятное
Ладно сюда скину.
Доча с зятем попросили сделать мангал на подарок,дали фото....по фото не смог...уж больно примитивно и не по душе,сделал как получилось......







Добавлено через 3 минуты
Черепа сборные,горячая ковка,на фото не очень конечно видно,шляпы тоже ковка,остальное, болгарка, полуавтомат и краска...

Добавлено через 41 секунду
Весна,пора шашлыков..........

[ДМИТРИЙ 877]

При дружбе мужчины и женщины между ними всегда что-то встаёт...

[AD Patrol]

А почему ТОПОР?

[Jakudza]

Радон, АУЕ??????????????

[Радон]

Jakudza, Инициалы...заказ же,ваще мне пофиг,главное чтоб не против моих идейных устоев было,а устои мои заложены в СССР

[AD Patrol]

Понятно. Среднюю букву не разглядел.

[ДМИТРИЙ 877]

Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает: - Ну... пошли дунем. - Не-е.-Отвечаю.- Какой "дунем", я и так пьяный...

[ДМИТРИЙ 877]

.Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы.

[ДМИТРИЙ 877]

Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит:
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- так что же,...это я всю зиму лодку трахал?