Патрол в Красноярске. Встречи, покатушки, флуд.

[provider3]

Мне дэфа самим конструктивом больше нравится, специально в систему охлаждения врезаться не нужно, как в случае с Северсом. Вес меньше, места не занимает...

Добавлено через 6 часов 4 минуты
Короче, надо заехать и посмотреть на нее глазами и пощупать руками

[Serg-Sib]

[quote=Vider;2542587]Мне дэфа самим конструктивом больше нравится,

Тут согласен , но бак при случае, паяльной лампой греть придется.
ЗЫ. Ни хрена андроид цитировать выделенное не умеет

[provider3]

Совсем забыл глянуть, как прикручен рулевой демпфер! Парни, может кто-нибудь сфотать это место и кинуть сюда или мне в мыло?

[Serg-Sib]

Сообщение от Vider Парни, может кто-нибудь сфотать это место

Андрей, вот фота не совсем удачная получилась только это сторона.
Да еще спешу похвастаться получил, свой гламурный бампер воть блястит, аки у кота яцы. Легкий, кило так 17-18

[provider3]

Спасибо!
Только мне кажется, что у моего гайки смотрели назад - ведь на штатном демпфере шпильки заделаны в петли на самом демпфере. И на схеме Экзиста также...

ЗЫ ну, ставь уже свой гламур, надо успеть до НГ, а то так и проездишь весь след. год без силовухи

[Serg-Sib]

Сообщение от Vider на штатном демпфере шпильки заделаны в петли на самом демпфере

Совершенно верно, но сейчас стоит такой. А в чем проблема?

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Vider ну, ставь уже свой гламур, надо успеть до НГ

Не успею дырки прямоугольные залепить не чем, думаю что воткнуть в прямоугольные бойницы, по бокам, размером 220х60мм. Да и лебедь сразу поставить хоца, чтоб лишний раз не снимать.

Добавлено через 5 минут
Коллеги, завтра последний четверг в уходящем году. Может нам стоит встретиться без авто? Максим предлагал новый Паб на взлётке. Можно и в сауне погреться, давайте решать.

[Spasatel]

Всем привет :-) Предложения отличное , но я пас , едем сменой отмечать 27 :-) . Машина еще делается , но по боксу уже ездит сама . Вот как то так .

[RaceMaster]

У меня карпаратифф сёдня в 19 часофф, нимагу хоть шо делай, надабыть 100 працентаф

[Serg-Sib]

10 советов, идущим на корпоратив

1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, - вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.

6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.

8. Тамада - ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).

9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».

10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.

[provider3]

Буду, но не слишком долго - завтра с утра нужна ясная голова