Анекдотиком махнемся?

[Папуасс]

УХОДЯ ИЗ ДОМА, ЖЕНА СКАЗАЛА МУЖУ:
"ВАСЯ В 11 ЧАСОВ ИЗ КИЕВА БУДУТ ПЕРЕДАВАТЬ РЕЦЕПТ
ПРИГОТОВЛЕНИЯ КИЕВСКОГО ТОРТА. НЕ ЗАБУДЬ ВКЛЮЧИТЬ
ПРИЁМНИК И ЗАПИСАТЬ РЕЦЕПТ".
ВАСЯ ПРОПУСТИЛ ДВЕ СТОПКИ ВОДКИ И ПРИГОТОВИЛСЯ
ЗАПИСЫВАТЬ. ОДНАКО В СПЕШКЕ ДОПУСТИЛ ОШИБКУ,
НАСТРОИЛ ПРИЁМНИК МЕЖДУ КИЕВОМ И МОСКВОЙ. ИЗ
МОСКВЫ ПЕРЕДАВАЛИ УРОК ГИМНАСТИКИ, А ИЗ КИЕВА
РЕЦЕПТ. ВАСЯ ЕЛЕ УСПЕВАЛ ЗАПИСЫВАТЬ:
"ПОДНЯТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ,
ПОСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ
МУКОЙ И ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ,
ЗАЛИТЬ ПОЛСТАКАНА
МОЛОКА, ПОСТАВИТЬ НОГИ НА
ШИРИНУ ПЛЕЧ, НАКЛОНИТЬСЯ
ВПЕРЁД, ПОМЫТЬ ЯЙЦА В
ПОСУДЕ, ЭТО ПОВТОРИТЬ 5-6
РАЗ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ
И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР,
ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ГУСТАЯ
ПЕНА. ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ
ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ.
ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ
ПРОВЕРЬТЕ НЕ ОСТАЛОСЬ ЛИ
СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ.
ГЛУБОКО ВЗДОХНУТЬ, ВСЁ
ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ НА
ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ
ВЫНУТЬ И РАСТЕРЕТЬ МОКРЫМ
ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ МОЖНО
ОДЕВАТЬСЯ И ПОДАВАТЬ НА
СТОЛ.

[Логин]

Сообщение от Tiigra - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

28.04: http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=1459
Тут ещё интереснее: http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=5773

[Qok]

Родителей не выбирают, чем те и пользуются.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.

xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно
yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками.

Хорошее настроение - это когда писаешь пританцовывая.

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

Из интервью
"Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И. , сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока."

[Qok]

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

[UrizD]

проработано цензурой

ЗАПИСКА НА ЛОБОВУХЕ Lexus'a… «С 1 марта Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену. У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю найух пластиковую сирену вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду млятский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого помидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...»

(с) http://www.smolensk-auto.ru/forum/in...0&#entry433210

[d1511]

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х%%ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...

[Манюша]

Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.

[Qok]

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

[Манюша]

Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!

[Логин]

Сообщение от Манюша Насколько веселей звучала бы

В этом году ещё не было, даааа...

01/11/2005: http://club-nissan.ru/forums/showpos...&postcount=862
19/10/2009: http://club-nissan.ru/forums/showpos...postcount=5930

Получи-распишись: