Анекдотиком махнемся?

[НЕПАТРИОТ]

Сообщение от Tsar -Доктор, что-то у меня в попе нехорошо... - Хм, неудивительно,-че там может быть хорошего, в жопе-то?..

Продолжаем про докторов!
Доктор, у меня в заднице чего-то колет. Посмотрите, плиз.
-Да у Вас там роза!

-Доктор, это Вам!!!

[V.Egorov]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за

1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:

"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Johny Mnemonic]

В театре заболел актер эпизодической роли, а спетакль уже начался. Тогда нашли полупьяного сторожа дядю Васю и сказали: "По нашему сигналу выйдешь на сцену, скажешь
Я гонец из Пензы, и отдашь этот конверт вот этому человеку".
Идет спектакль, вот сигнал и дядя Вася выходит на сцену и говорит:
- Я гонец и звезды.
Он своим умом понимает, что что то не так. И продолжает:
- Я гонимый звиздец.
- Я звиздатый гонец.
- Ну и звиздец я загнал!

[Gravity]

Проф спрашивает студента
-Что такое экзамен?
-Студент отвечает-
Что это беседа двух умных людей.
-Проф спрашивает. Ну а если один из них идиот?
-Студент отвечает -Что тогда другой не получит стипендию..

[V.Egorov]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[proletariat]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[proletariat]

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать



Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Хyясе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.



Эволюция еврейской мысли.

Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и
указал на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову.
Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей
Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок.
Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член.

А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно "


Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском
лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через
месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят
к главному. Главный спрашивает:
- Листовки распространил?
- Распгостганил!! А вот деньги.


Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели.

[V.Egorov]

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж **@нуться!

- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех@й ссать!
Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех@й делать, я хотел сказать!!!

Экзамен в Высшей Школе Милиции. Преподаватель замечает у студента шпаргалку, отбирает её. Студент, от безысходности и говорит:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!!!
Преподаватель:
- Ну что же, мне вас по почкам побить что-ли?

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла.

- Что должен делать специалист за 1000 р.?
- Ничего. И еще немножко вредить.

С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE.

Купил мужик стpауса. Чеpез неделю тот снес ему два яйца... левой ногой

[Johny Mnemonic]

Девочка подходит к наркоману, который забивает косяк, и говорит:
-Дяденька, расскажи сказочку, А?
Он забил косяк и говорит:
-Нууу, слуушай девочкааа.
Поджигает и затягтвается.
-Жила, была красная Шапочка.
Затягивается.
-И пошла онааа к бааабушке через тееееемный леес.
Затягивается.
-Шла она шлаааа.
Затягивается.
-Шла она шлаааа.
Затягивается.
-И полееетееелааа.

[inkognito]

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!