Анекдотиком махнемся?

[Олег56]

Анегдот старый,поэтому кто знает не смеётся
Бухают 3 охотник.Один , выпив, заявляет, что с закрытыми глазами может назвать мертвое животное,сколько ему лет и чем убит.Два других не теряются и приносят мертвого зайца.Первый закрывает глаза:
-заяц,3 года,убит дробью 2.
Ну выпили за это.Приносят ему кабана.
-Кабан,5 лет,убит пулей.
На радостях напились.Предсказатель напивается до усёра.Двое други дотаскивают его и ложат на постель,где спит жена.Охотник ложет руку между ног и говорит:
-ёжик,40 лет,умер от топора!

[Zakonov]

— Как у вас там за рубежом?
— Скучно, смертельно скучно. А как у вас в России?
— Весело. Правда, тоже смертельно.

[Vika&vika]

Женские анекдоты про авто

А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!

Сделала себе грудь. Теперь она просто супер! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

На светофоре на красный останавливается женщина.Зеленый - она стоит. Красный - стоит. Еще пару раз сменяется зеленый - она стоит. к ней подходит полицейский:
-Мадам, зеленее не будет

[Qok]

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.

- точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты

[Zakonov]

- Молодой человек, а давайте по-ахаемся?
- К тебе или ко мне?
- Ну на ...., ты слишком сложный.

[Qok]

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

[Jäger]

Вспомнилось почему-то из старого ...
Едут в поезде украинец и афро-американец (политкорректность, йопт )
А - достаёт банан, начинает кушать
У - а шо це такэ?
А - банан
У - а можна випробовати? Спасиби. О, смачно!
А - достаёт ананас, начинает кушать
У - а шо це такэ?
А - ананас
У - а можна випробовати? Спасиби. О, смачно!
У - достает сало, отрезает ломтик, начинает есть
А - а что это?
У - це ж сало
А - можно попробовать?
"Сало як сало, чего его випробувати" - сказал украинец, пряча сало назад.

[Vika&vika]

[quote=Jäger;1256187]Вспомнилось почему-то из старого ...
мне тож вспомнилось из старого
маленькие мальчик и девочка хвалятся перед друг другом:
- у меня велосипед есть -говорит мальчик
и у меня тоже - отвечает девочка
-у меня машинка есть
- а у меня вот какая кукла
-у моего папы большая машина есть
-и у моего тоже красивая черная машина
-у меня собака
-а у меня кошка
мальчик подумал подумал снял штаны и говорит
-у меня вот что есть
девочка сказать на это нечего было и она ушла домой.
встречаются на следующий день
девочка гордо так мальчишке:
-а мама мне сказала - вырастешь у тебя сколько хочешь таких будет

[Jäger]

Снова детсадовское старьё:
дети играют в песочнице, каждый чем нибудь похваляется,
один говорит - вот у меня какое ведёрко
другой - а у меня машинка
третий - а у меня совочек
и т.д.
Вовочка - а у меня ..., а яа ..., а я вам щас всем пилюлей надаю!

[Qok]

Точно!
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Гы!
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?!..