Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Сообщение от Dober95 Гимнастика для глаз! Смотреть во весь экран http://www.karkas-dom.ru/humour/gymnastics.html

Гы! Это типа анекдот?

[Qok]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп#зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора.
- Не, ты не понял. У меня жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

Девушка:
- Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

Поймали сексуального маньяка, и говорят:
- У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

[spoilt]

Хоть и баян старый барадатай, но зато посвещается клабберше...

Два грузина тащат медведя мертвого, им третий встречается.
- Гризли?
- Нэт, так задушили...

[Qok]

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Тааааак, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет.
"Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

[Qok]

Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Девушке охладить пыл своего парня твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

- Что это ваш сын написал? -
кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- #бать! #бать!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- #бать!!!

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Лучшее средство для смены губернаторов в России, это вертолет.

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

[Dober95]

Приезжает новый русский в автосервис:
- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....
- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет


Стоит девушка на дороге, голосует. Едет машина с машина, в ней сидят 2 молодых парня. Остановились, спрашивают девушку - сколько? Она отвечает, мол денег нет, я натурой заплачу.
Один парень говорит другому:
- Тебе натура нужна?
- Нет
- Ну и поехали отсюда!
Едут дальше, один спрашивает?
- А что такое натура?
- Не знаю, отвечает другой
- Поехали спросим, мож пригодится
Вернулись к девушке обратно и спрашивают:
- А что такое натура
- Ну это понимаете, ну это когда я сниму трусы и вам дам.
На что один спрашивает у другого:
- Тебе трусы нужны?
- Нет!
- Ну и поехали отсюда


От остановки отъеэжает автобус и медленно набирает скорость.
За ним от торговой клетушки срывается мужик, с двумя орбузами подмышками. Бац упал, но не сдался и продолжил погоню...
Пассажиры наблюдая эту картину сразу повеселели, послышались смешки и язвительные шутки...
Бум мужик еще раз упал...
Смех усилился!
Мужик начинает отставать и бросает арбузы.
У пассажиров истерика и они ему кричат: "Мужик кончай, мы щас со смеха помрем..."
Мужик злорадно: "Щас вы у меня со страху помрете, Я - водила этого автобуса!"


ГАИ на посту останавливает МВ 230, а там пацанчик сидит с убитыми в хлам глазами.
ГАИшник - О, какие глазки, ну пойдём, дунем!
Пацанчик, в ответ - не мне хватит!!!


Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!?

[Qok]

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

[Qok]

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от 3ппера и м@Nдовошек. А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!

[Qok]

У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и.т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно...

Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот: - Иисус.
Психиатр: - А фамилия, очество.
Чувак: - Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус.
Психиатр: - А доказать сможешь?
Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А чё - 100 баксов, как и всем.

И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Из отчета патологоанатома:
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

[Логин]

Игорь, ну как же так...

Сообщение от Qok Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Сообщение от Qok Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...