Анекдотиком махнемся?

[Манюша]

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

[stepanych]

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

[Qok]

Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

Камасутра как дорожная карта - в пути читать всегда некогда..

Вчера в Саратове прошел первый международный слёт представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины...

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отч?т исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь!
Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это вс? фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаще в этом институте.

Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку:
- Она такая ****ь, что спит со всеми подряд. А спрос на нее такой, что целая очередь стоит!
- И что ты думаешь делать?
- Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Хорошо зафиксированный избиратель в других кандидатурах кроме Медведева не нуждается.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев.

Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух.
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь.
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит?

Организация по борьбе с дискриминацией женщин решила установить писуары в женских туалетах.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.

Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней.

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Камасутра как дорожная карта - в пути читать всегда некогда..

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: Как показали их новейшие исследования - там нет евреев!

Доместас убивает все известные бактерии... А неизвестные на всякий случай кастрирует...

[Необратимость]

Правила настоящего падонка

1. Пиши на олбанском, это круто, а главное креативно.
2. Говори на олбанском, это тоже очень круто.
3. Никогда не спрашивай где находится Олбания и почему твой язык называется олбанский, тебя посчитают %удагом.
4. Смотри порнуху.
5. Дрочи.
6. Говори всем что трахаешь уйму телок, хотя на деле у тебя не должно быть ни одной телки. Зачем? Ведь у тебя есть твои гигабайты порнухи.
7. Никогда не пиши на нормальном русском языке, это делают
%удаги, понял. У %удагов нет чувства йумора.
8. Олбания это не Албания. Запомни.
9. Поливай дерьмом все что движется в своем блоге.
10. Особо не люби эмо-кидов, готов и фанаток Хим.
11. Очень круто наехать на какого-нибудь депутата или звезду шоу-бизнеса. Тогда о тебе узнает весь интернет-скам России. Ты станешь крутым падонком.
12. Тебе ничего не будет. Запомни.
13. Если тебя вызовут в суд, говори что у нас свобода слова. Правда в этом случае твои камрады могут посчитать тебя либерастом. Тогда скажи что ты пошутил и больше так не будешь. Возможно тебе даже не придется платить штраф и у тебя останутся деньги на пиво.
15. Твои камрады за тебя не заступятся. Запомни. Кому же из них захочется палить свои прыщавые щщи на суде.
14. Пей пиво перед монитором. Клинское рождает в тебе креатив.
15. Твои кумиры Тарлет, Гага и Сфинкс, читай их креативы. Они жгут.
16. Твои сайты удафф.ком, падонки.орг
17. Выучи олбанский. Проще всего это сделать на сайтах удафф.ком и падонки.орг
18. Пиши крео.
19. Возьми себе креативный ник.
20. В твоем нике должен содержаться мат.
21. Если при регистрации всех русских матерных слов на удафф.ком, система отвечает тебе что ник занят, не отчаевайся. Приставь к нему слово Кросавчег.
22. Если ты девушка, то просто убейся.
23. Будь злым.
24. Если ты поклялся, что на каменты к твоему крео тебе класть и ты их не читаешь, то отвечай на каждый последующий камент и называй их аффтароф %удагами.
25. Срись.
26. Делай это злобно. Как настоящий мужиг, а не %идор.
27. У %идаров и %удагов нет чувства йумора. Они не понимают твои креативы.
28. Тебе ничего не будет.
29. А если все же будет, то п.27.
30. Стрелки забивают гопники и %удаги.
31. Не ходи на стрелки. Отмазывайся. Это тру.
32. Алкснис %удаг. Запомни.
33. Не спрашивай почему. Камрады знают.
34. Напиши книгу.
36. Не важно, что двух слов связать не можешь без мата. Ты ведь культовый писатель и тебе класть на мнение всяких лузеров.
37. Если ни одно издательство не согласится из-за тупизма в содержании печатать твою книгу, не отчаевайся. Теперь ты запрещенный писатель. Это круто.
38. Билл Гейтс твой Бог. Он придумал тырнед.
39. Хотя какая тебе разница кто придумал тырнед.
40. Люби порнографию.
41. Завешай свою комнату фотками голых баб.
44. Поставь себе на аватар х#й. Это очень креативно.
45. Время от времени заходи на нормальные сайты, где стирают мат.
46. Пиши там матом и наезжай на порядочных пользователей.
47. Когда тебя начнут тереть, говори им что они кибер-задроты (не важно что ты сам он и есть) и дауны, не понимающие твое чувство йумора.
48. Нефига не шарь в компах.
49. Гордись этим.
50. Даже если ты шаришь в компах, скрывай это.
51. Те, кто шарит в компах - кибер-задроты и лузеры. Запомни.
52. Слушай саундтрек к фильму "Убить Билла".
53. Смотри "Убить Билла".
54. Не слушай мейнстрим.
55. Не смотри мейнстрим.
56. Говори что знаешь всех современных музыкантов, режиссеров, художников, писателей лично.
57. Не важно что это не правда. Никто ведь все равно не знает, кто скрывается за очередным матерным ником.
58. Не люби %идоров.
59. Пиши в своих постах как можно чаще слово "%идор".
60. Напоминай постоянно всем что ты не %идор, даже когда тебя не спрашивают.
61. Будь гомофобом.
62. Когда тебе скажут что ярый гомофоб это обычно латентный %идор - отмазывайся.
63. Будь гомофобом, но не будь Георгиевцем.
64. Георгиевцы %удаги, они хотят запретить сайт удафф.ком
65. Выходи на улицу только за пивом.
66. Работай в средней торговой компании, менеджером средного звена в Москве и робко выслушивай указания своего шефа.
67. Когда шеф не видит, вымещай всю свою злость в своем блоге.
68. Смотри Камеди Клаб. Там ругаются матом и не любят *****ов.
69. Резиденты Камеди Клаб - твои кумиры и пример для подражания.
70. Мечтай стать шефом, Биллом Гейтсом, Алкснисом, рок-музыкантом, писателем, Георгиевцем и резидентом Камеди Клаб.

[Adam_Kozlevich]

В преддверье самой тяжкой в году недели для мужукофф:

*****
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Памятка женщинам:
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ##усь я, будь оно неладно!!!

[Adam_Kozlevich]

Выборы тут до ручки народ довели, ветка анеков двое суток в углу стоит - рыдает.
Тада побаяню штоп поднять ие:

****

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

Медсестра вбегает в ординаторскую:
Доктор, доктор, там симулянт умер!!!!!

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

Медведев приходит домой после выборов.
Его встречает мама:

- Ой Дима! Тебя всетаки выбрали! Я тут так волновалась, так волновалась! Все телевизор смотрела..как там голоса подсчитавали..!

-Ой, ну мама!. Блин! Ну хоть ты не подъ@бывай..

[big]

Шланг,гдето 18-ый будешь

[Khimeka]

А это Москва- столица нашей родины, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал!

[Qok]

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично!
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, да?т в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".

Криминальная хроника.
Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.