Анекдотиком махнемся?

[siMk@]

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

[siMk@]

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

[Изюмка]

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
...звиняйти если музыкальная страничка....поиском не нашла...

[Adam_Kozlevich]

Сообщение от Изюмка СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО. ...

Милая изюмительная красавица! Вам пять за юмор, но тут есть такое понятие как "баян", имеющее несколько негативный оттенок в контексте данного форума, явственно указывающий на очевидный факт повторения недавно опубликованного поста.
На форуме даже есть суровая практика виртуального отрубания пальчика за такой административный проступок. Причем суровые экзекуторы не делают поблажек даже изящным женским мизинчикам (видимо, школа ндрангетты сказываецца ) .
Так что не сочтите за труд сначала юзать кнопочку "Поиск", а потом уже постить. Вбиваете несколько ключевых слов и видите было или нет.
Про этот словарик тут уже пару раз за прошедший месяц были публикации, сопровождавшиеся бурными дискуссиями.
Так что - успехов

[Adam_Kozlevich]

Навеяно предыдущим постом про великий и могучий...
Старая история, но тут поиском что-то не нашел...
Ненорматифф постарался потереть вроде...

*****
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например, сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х….ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой …ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, мля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот ….ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой …ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал …ню?! Извини, дарагой, я …ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на ..ера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, ..дак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то …ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то …ню спрашивает, за….л уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе Танино сердце не выдерживает.
- Послушай:, …удило, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта …ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

[siMk@]

Если муж пришел с работы злой, голодный и усталый,
Ты вприпрыжку мчись навстречу с его тапками в зубах,
Улыбнись ему нежнее (поцелуй - опционально),
Будь в своем вечернем платье и брильянтовых серьгах.
Загодя сервируй ужин со свечами у камина,
Чтоб глава семьи увидел, что не зря завел жену.
Приведи детей нарядных - папа их пересчитает,
А потом гони их на фиг - папа любит тишину.
Слушай с искренним вниманьем (можно с приоткрытым рОтом),
Как начальник -- вот мерзавец! им сегодня подкузьмил.
Не вставляй ни слова против (и - особо - про зарплату),
Поддержи его морально - он почти лишился сил.
Он соскучился, бедняжка, развлеки его стриптизом,
Поиграй ему на лютне, проведи массаж ступней.
А потом, поскольку за день ты ни капли не устала,
(Не стирала и не мыла, за детьми не убирала,
Жизнь твоя полна приятных, ненавязчивых сюрпризов
Вроде кори и поноса с аллергией у детей,
В ней сплошные наслажденья от протирки унитаза,
Совмещенные с оргазмом от нарезки овощей) -
Будь в постели, как пантера, страстной, гибкой и опасной,
Словно девочка, покорной, словно гейша, заводной,
Покажи, на что способны скромные домохозяйки
И что может сделать дама, будучи его женой.
И вапще уже женою ты с трудом назваться сможешь..
Зато мымрой и мегеройфуриеподобной стервой,
Злой коварной подколодной будешь для него всегда
И друзьям своим в шиктане он при случае расскажет,
Что ты тапков не приносишь, вот уж будут возмущаться!
Посоветуют развода, как, мол, жить-то с этой стервой,
Вот. Допрыгаешься точно..
Тут уже нам впору плакать, что такие вот стервозы
Женский род наш весь позорят, из-за них все бабы - стервы..
Вот, где корень преткновений! Вот в таких негодных дамах..
Приносить всегда должны вы пиво вместе с бутербродом
Если милый вдруг надумал поболеть за цска
А уж если придут други - вы в ажуре и кружавках
Срочно всем готовьте ужин - и при этом ни гу-гу
Главно, были чтоб довольны муж, друзья, свекровь и гости
Ваши мысли все оставьте там, откуда вы их взяли,
Улыбайтесь и не хмурьтесь, тихо в уголке сопите,
Только блюда подавайте быстро, тихо и приятно.
Будьте девочкой хорошей, доброй, нежной и послушной,
И не вздумайте заплакать если тапком вас ударят
Ведь известно-это нежность. Отвечайте адекватно-
Улыбаясь безмятежно и скорей спросите чем же
Вы такую милость нынче заслужили перед сном.
Вот ещё реветь вам встанет! Сопли по щекам размазать -
Мужа вызвать отвращенье! Не испортить настроенье -
Ваша главная задача! Ваше суть предназначенье!
Это твёрдо заучите, повторяйте, как молитву,
Чтобы милый был доволен - вы даны ему в придачу,
Из ребра произведённым даже рыпаться не стОит,
Себя личностью назвавши! Тоже, личность тут сыскалась!
Исполняй задачи точно, лишь тогда ты будешь милой,
Может даже , и желанной, и немножечко - красивой..
Выбирай любовниц точно с королевским указаньем
Одобряй любую сразу, чтоб владельца мягких тапок
Невзначай не оскорбить...
Ну а если не удастся быть при всем этом счастливой
То считай что ты ни к черту не годишься на рога
Ты тихонечко под вечер пожелай владыке счастья
И собрав в потрфель детишек, удаляйся восвояси.
Но раз ты такая жучка ,что любимого посмела
Бросить без своей заботы, то изволь ему оставить
Вашу милую квартирку, дачку,мебель и машину.
Он же утром как проснется, то ужасно огорчится,
Что ни чаю и ни тапок аж до следующей ночи
Не подаст никто ни разу.

[Изюмка]

...про блонкаф)))

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!


Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
”Добрый вечер, можно я?”

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
”Ой, спасибо вам, мушшына!”

”Вы так милы!” ”Правда?” ”Да.”
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
(С)

...и ответ...
ф засчиту бландинак

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

(ПСК2007)

[Nemo74]

http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/fo...ge=1&ask=98151

[Малу]

Заходим сюда - <http://euroset.ru/>
Листаем в самый низ и слева внизу нажимаем интересный логотипчик.
Соглашаемся со всем и наблюдаем реальный сайт Евросети.

[big]

Анекдот-короткий юмористический рассказ(С)