Анекдотиком махнемся?

[Manfred]

Не знаю, было такое, аль нет, но мне понравилось!
http://www.youtube.com/watch?v=FassEO9tsRQ

[Kardinale]

Выписки из реальных медицинских досье...
"В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше."
"Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года."
"Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней."
"Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло."
"Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно
гоpяча."
"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
"Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян."
"Больной от вскpытия отказался."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
"В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол."
"Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня."
"Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
"У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении."

[Kardinale]

В Псковскую областную больницу поступали больные с пpедваpительными диагнозами, поставленными pайонными фельдшеpами:

Ушиб больного о Палкинское шоссе.
Один мужичок спpавляя малую нужду, потоpопился застегивая молнию на штанах и защемил застежкой мошонку.
Диагноз: Поpажение детоpодного оpгана молнией.
Hа одного человека напал бык, зацепив его pогами.
Диагноз: Бык забодал.

[Kardinale]

Старый но смишной)))
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

[Kardinale]

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Сообщение от Kardinale Вчера хулиганы...

:megalol: :megalol: :megalol:

Только что услышал в "Камеди-Клабе".
Надпись кровью на стене женского туалета:"Я не беременна!!!"

[Manfred]

Идут два мужика по деревне. Захотели поcсать. Зашли в уборную, пол оказался гнилой и они провалились в дерьмо.
Который длинный, ему говно по пояс, говорит:
- е... ные строители, давно пора полы поменять.
Который нониже, ему - по подбородок:
- волну не гони, не гони волну.

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше..

Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу!

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

[Manfred]

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- 30 щенков!
- Да Зощенков я, Зозенков...


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
- 3 место — Гитлер
- 2 место — Сталин
- 1 место — АвтоВАЗ.

Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра …

[Kardinale]

2 Манфред...ну это на пару пальцев тянет...