Анекдотиком махнемся?

[Необратимость]

АФТАРАМ ПОСВЯЩАЮ!

- бyдешь кyлич?
- не, я кyлич бросил, мне - бы выпечь

[V.Egorov]

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу,
которая ссыт у меня в лифте.

[НЕПАТРИОТ]

Сообщение от V.Egorov Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Вовка, живой!!!!

[Необратимость]

Война с соседями
Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали – действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! – убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше – дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась проссанная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? – озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.

[Tsar]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

[Tsar]

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

[НЕПАТРИОТ]

Шварцнегер в советские времена ехал в московском троллейбусе.
Сплош тесные ряды пробиралась бабка-кондуктор.
Добравшись до Арнольда говорит:
-Ваш билет!
---Я Шварцнегер!!!
-Ваш билет!
---Я Шварцнегер!!!
-Мне всё равно кто Вы!
Швацнегер достал металлический рубль, засунул в компостер и пробил его.
Бабка посмотревши на рубль, порвала его.
-Пожалуйста!
Бабка-кондукторша продвигаться стала дальше со словами
-Ваш билет!

[НЕПАТРИОТ]

Шварцнегер с Брюсом Ли решили выпить.
Выпили хорошо так, еле до дома дополз Швацнегер.
Утром жена ему говорит
-Опять скотина с Брюсом вчера квасил?
--Да ты чё, дорогая? Я вчера трезвый как стекло был.
-Да? А кто вчера с крышкой люка канализационного в дом ввалился со словами "Я русский рубль нашёл, я русский рубль нашёл".

[Romik]

http://bacex.narod.ru/

[proletariat]

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например,
если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конееб.