Анекдотиком махнемся?

Мужик стоит перед витриной цветочного магазина и бормочет себе под нос:
- Могу ли я... хочу ли я... гавно ли я... О! Вспомнил! Магнолия!!!

[Gravity]

Зарисовка вчерашнего дня.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомудию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.



--------------------

Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи.
Нарушения: профиль

[Andrew_]

Сообщение от alyigor Зарисовка вчерашнего дня. Вечер после рабочего дня....

Было уже :-).
http://www.club-nissan.ru/forums/vie...?p=76784#76784

[Gravity]

Сорри! Я не читал.....

[Нисаленый Коржык]

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

[НЕПАТРИОТ]

Есть у меня одна очень "любимая" бухгалтерша. Я думаю когда-нибудь я ее убью и суд меня оправдает. Каждый день она выдает новые фокусы и не знаешь, чем все это закончиться. Ее вообще до компа допускать строго запрещается.
Вот самое безобидное из ее выходок, а ведь ей всего 35 лет:
1. Просит меня выгрузить файл из 1С в Exel. Я битый час ей все рассказываю, показываю, как работать в Exele (т.к. она видит его первый раз) разжeвываю все до мелочей, она все записывает, что надо - редактирую, показывая ей, как это делать. К концу дня она меня зовет к себе и показывая на свой стул, заявляет, что ей еще один файл надо сделать, садись и делай, а она пошла пить чай. Меня аж затрясло. Я ей в ответ, что в мои обязанности не входит набор текстов работникам, я могу ее научить, а она сама должна набирать. Сколько было крику, что, оказывается, набор текстов и есть мои обязанности и т.д. К слову сказать, работаю сисадмином. Она ведь еще и руководству пожаловалась и сказалаб что я не хочу ее учить. Хорошо начальница не стала обращать особого внимания на ее жалобы: выслушала меня и сказала: сами разбирайтесь.
2. Как-то говорит мне: сделай вчерашнюю архивную базу 1С. А у меня прога на серваке каждое утро в 7.00 делает архив всех баз 1С. Я ей говорю, что уже есть база. Она мне говорит, чтобы я не врала и типа она не видела, когда я ее делала. Говорю ей, что архив автоматически сохраняется в 7 утра. Она мне с истерикой: Что тебе сторож ее по утрам сохраняет что-ли? Ну ка с ней можно разговаривать...
3. В 1С такое вытворяет, аж волосы дыбом встают. А потом в конце месяца суммы не идут по ее материалам (она материалист). Разницы на миллионы, и главное орет, что она все верно делает, это моя прога козлит. Бывает неделю ищешь все ее косяки, а там их немеримо, носом тыкаешь ее, а она мне, что я хреновый программист, должна сразу догадаться по результату, где она напорола.
4. У нее похоже еще и в глазах рябит, орет, что у нее монитор трясется, просто ужас, прихожу, смотрю - все нормально, частота 100 Hz, нигде никакого подрагивания, видно другой моник захотела (этот то весь экран ручкой зачертила, хоть я и ругаюсь постоянно). Не знаю, где она нахваталась, заявляет мне, что ей надо новое программное обеспечение на монитор, я глянула на сайт производителя, дров новых нет. Объяснила ей. Она мне: езжай ищи по фирмам, торгующим мониторами и ищи новый драйвер. И не докажешь, что если фирма-производитель не выпустила, то и нет его. Смотрит на меня стеклянными глазами и свое гнет.
5. У нас в конторе не желают закупать оптические мыши (только для начальства). Поставила этой бухше новую мышь, через месяц орет, что ей новую надо, я ей в ответ, что надо просто эту почистить, а она мне, что не будет уже этой мышью работать и все тут. Начальница говорит: ладно, покупай. Купила, поставила, говорю, что больше менять не буду, только чистить. Через месяц зовет меня: мышь сама купила, просит поставить.
P.S. Как ее до сих пор не уволят, загадка, видно чье-то протеже. В 1С в счете фактуре однажды написала, дословно: Штучка с ручкой.
Извините, что так много написала, просто накипело...

[Необратимость]

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШЁЛЬ НА Х... ГОВОРИТ... ЗАЕ....Л !!!

[НЕПАТРИОТ]

http://www.bramc.ru/cgi-bin/page.pl?docid=164

Хто на каком метре живёт?

[d1511]

http://www.yuretz.ru/Chto_v_dannoj_s...teli_p534.html

[OTHER]

http://www.yuretz.ru/Fitnes_p331.html