Анекдотиком махнемся?

[aloe565]

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:- Мама, а что эти собачки делают?Мама, смущённо:- Щеночков, сынок…Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.Вдруг – голос сына:- Папа, а что ты делаешь?Папа, смущённо:- Братика тебе, сынок…Вовочка, недовольно:- А зачем мне братик?! Папа, переверни её – я щеночка хочу!

[Miles]

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

[VSG]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

[KubikRubik]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

[Jairani]

— Тетя Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему
просроченный йогурт - пусть психует в другом месте!

[SonicDeath]

Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал...

Добавлено через 2 минуты
Ну и второй в догонку
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

[SonicDeath]

В портовую таверну заходит молодой матрос, заказывает бутылку пива. Ну, человек неопытный, силится открыть - никак не получается. Тут к нему подходит старый одноглазый боцман.
- Дай сюда бутылку, салага.
И здоровым глазом откупоривает её, действуя глазницей, как открывашкой. Матрос и все присутствующие в полном ШОКЕ, просят повторить, протягивают ему ещё бутылки... Боцман проделывает эту операцию еще десяток раз. Наконец кто-то, рассмеявшись, спрашивает:
- Как это вы, обладая такими "железными" глазами умудрились одного лишиться?
- Понимаешь, дружище, о моем даре уже все на свете знают... Ну, и попросили меня как-то раз откупорить бутылку шампанского...

[Tekoff]

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно?! Да ради Бога... Охрана, выкиньте его нахер!
-------------------
— Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
— Ой, доктор, прекрасно помогают! Иногда даже палец вытащить не успеваю...
-------------------
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
"Папа Римский не умеет плавать!"
-------------------
Сидят трое офицеров, играют в карты в доме у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
- Ну... понимаете, господа, ребенку делать нечего, вот он от безделья и мается - оправдывает отец сына.
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
- А у капитана козырный король и дама!
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
- А у поручика...
- Постой - сказал поручик Ржевский и увел мальчика в комнату.
Через несколько минут вышел, сели играть, прошло 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Его отец спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Что вы, как же можно бить ребенка?!
- А что вы сделали?
- Я его дрочить научил.
-------------------
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[VSG]

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

[VSG]

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»