Анекдотиком махнемся?

[Кулема]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили по правой щёке, подставь и левую?".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет его в нокдаун и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмеряно!".
Испуганные прихожане: "Что там происходит?".
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

[VSG]

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

спасибо "Евровидению"!
теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!

.. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят....

Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!

[PapaMak]

- какой породы кота брать?
- бери Шредингера. Или не бери

[Egre]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

[VSG]

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

[VSG]

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули. .

Добавлено через 23 часа 11 минут
— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Девочка жалуется маме:
— Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе? — Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом....

[Sokolik]

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???

[VSG]

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...

Добавлено через 23 часа 24 минуты
— Петро, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
— Это ее парализовало перед смертью.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А фиг ее знает, она не открывается...

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

[VSG]

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка!!!!

[Stebl]

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!