Анекдотиком махнемся?

[VSG]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

[big]

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

[Sergo_Z]

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

[Sergo_Z]

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

Секс без причины - признак мужчины!

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

[big]

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

[Sergo_Z]

- Мама смотри, как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик.
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

[VSG]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

[Sergo_Z]

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Добавлено через 19 часов 47 минут
Сын возвращается со школы, папа:
- Как успехи в школе, сын?
- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

Из сочинения школьника: « Всю улицу украшали флаги, знамена и члены правительства…»

Возвращается девочка со школы:
- Мам, все говорят, что я невнимательная, но ведь это неправда?
- Девочка, я - не мама, я – дядя Коля - ваш сосед, ты ко мне 4-й раз за день по ошибке заходишь, пипец ты внимательная!

[Sergo_Z]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Щукин сын]

У хохла сын пришёл только что из армии и они с ним сидят вечерком дуют горилку.
Хохол : Сынку , ты такой гарный хлопчик , тебе надобно бы обжениться , вот наша соседка Олёнка , яка гарна дивчина !!! Грыцко , вона тэбэ люба ?
- Не , батянько , вона мнэ нэ люба !
-А вот наша друга соседка ,Оксана , Грыцко , вона тэбэ люба ?
-Нэ, Батянько , вона мнэ нэ люба !
-Грыцко , а хто ж тэбэ любо ?
- Батько , мнэ люб наш сосед - Иван!
Грыцко , ты ж охренел , он же ж москаль!!!