Анекдотиком махнемся?

[Gravity]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, пение на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе адин вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом говорит:
- РАЗВЭСТИСЬ ???!!!! НЭТ !!! НИКОГДА !!!!!
И тихо так, в пол голоса:
- Зарэзать - да.

[VSG]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

[Незнайка]

То , что у мужчины называется анус, у женщины зовётся- бонус....

Пантифик идёт через толпу к машине и соышит шипящий голос :
- Пошшшёл на куй....
Папа Римский останавливается у говорившего :
- Это вы мне? Человеку знающему 6 языков , богослову, поэту, эрудиту, ценителю прекрасного? .... Сам ты пошёл на куй!

[stepanych]

еду недавно в такси. таксист разговорился, начал за жизнь. он: а вообще хорошая работа, сам себе хозяин
я: здесь налево.

[Vika&vika]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я... дура!



Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.


"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!


ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.


В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.



Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....



Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."



<Что-то платьице у тебя неказистое?> - спросила у меня свекровь в день свадьбы.

<В следующий раз лучше будет! - ответила я.



Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.

ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.


Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.


Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...


Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка... мне и в подмётки не годится...


На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...



Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!



Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...



Пришла домой после корпоратива..... пол радостно бросился мне на грудь))



Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))



Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами, да и кучу других проблем!

[Манюша]

— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

[Незнайка]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…


Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

[AD Patrol]

Сообщение от Незнайка ора бы уже и врачам взять на вооружение

На самом деле это придумали врачи, а программисты решили применить к себе. Поэтому у нас в медицине и есть два состояния: 1Фигня. Фигню не лечим.
2.Песец. Песец неизлечим.

[VSG]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женская радость...

Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

[AD Patrol]

Сообщение от VSG Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли.