Анекдотиком махнемся?

[Servicewoman]

Cостоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!

[Tatiana15]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[VSG]

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

[alexius72]

Сообщение от Tatiana15 История в маршрутке

Эх, Татьяна... первый пост и такой махровый боян
раз
два
и еще один удален сознательным автором )))

[Servicewoman]

Сообщение от alexius72 и еще один удален сознательным автором )))

[Jäger]

Сообщение от alexius72 Эх, Татьяна... раз два и еще

Да, да! Возьми ее стоя!!!

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Adam_Kozlevich Вроде не баяны....: китайское гавно!?

Зря так думаешь:
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=6216
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=4720

[pauk740]

Молодая девушка студентка берет интервью у стодвадцати летнего старичка: дедушка вы так хорошо сохранились, может вы никогда не курили? -Видишь стог сена? ... Больше выкурил. -Может никогда не пили? -Видишь озеро?... Больше выпил. А может у вас никогда женщин не было? - Видишь яблоню а под ней коса? Ну вижу, а причем здесь коса??? А ко мне смерть приходила так я ее так отъимел что она убежала и косу забыла...

[VSG]

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.....

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

[Дмитрий Григорьевич]

Новость. Первое заседание российско-французской рабочей группы по развитию курортов Северного Кавказа прошло в Париже.
имхо-Туристы будут приезжать на Кавказ в БТРах, бронежилетах, касках... вот еще не решили каким оружием стоит их вооружать. Экстрималы!

[Жандарм]

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.