Анекдотиком махнемся?

[VSG]

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

[Qok]

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Лежащий в больнице cомалийский пират захватил чужое судно.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

[Папуасс]

юбилейная страницо, однако!

[VSG]

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

[Манюша]

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!.


Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные
кандидатуры невест:
- Вот Hаташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец вполголоса:
- Hельзя, сынок...
Понимаешь, мы в свое время с Hаташкиной матерью... того. В
общем, сестра она тебе.
- Hу тогда, Маринка, пожалуй. Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью... было дело.
- Светка только остается... Или Светка - тоже
сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

[UrizD]

Выдержка из диссертации:

"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.

Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.

Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!

Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

[alexius72]

Сообщение от UrizD насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.

подставляй пальцы, баянист )))
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...E0#post1489830
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...E0#post1668090

[UrizD]

бох троицу любит

[Anatoliy1976]

Сообщение от UrizD бох троицу любит

Но не три шестерки, а потому на этой странице рубят сразу, не дожидаясь... )))

[Qok]

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно всё осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом:
"Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные".

Прапорщика вызвали на ковер к командиру. Командир:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы сказали рядовому Пупкину что ты идёшь строевым шагом как менструация? Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать человека! Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это слово говорит.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
- В КВД из-за контакта с одноклассником.

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша гот, она вообще не хочет жить.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Женщинам на заметку: если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолёт.

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.

Студент-медик сопровождает двух врачей канадской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина. А также куклу её друга - КЕНт Володя.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.