Авиационная тематика, только понравившиеся анекдоты. Летайте на здоровье:
Падает самолет. Командир видит, все уже, песец.
Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот гребаная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!
С неба звёздочка упала -
Ил, наверно, 18-ать.
Два диспетчера получат
Лет, наверно, по 15-ть!.
Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, мляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
Пилот показывает жене "место работы". Жена:
- Милый, а что это за жуткая рожа намалевана вон на том борту?
- ЦЦЦччччшшшш! Тише! Это командир эскадрильи смотрит в иллюминатор!
стюардесса катит тележку с напитками:
- чай...? кофе ?
- кофе пожалуйста
- не угадали - сегодня чай
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
1: "Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
2: "Ну, и, помогло?"
1: "Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил..."
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Летчик на комиссии...
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну,выдуваешь сколько?
-А,литра два...
-А в книжке написано четыре...
-Дак это по праздникам..
Американские журналисты берут интервью у сбитого во Вьетнаме пилота "Фантома":
- Скажите, Вас сбил советский или вьетнамский лётчик?
- Как ни странно, именно вьетнамский.
- А откуда Вы это знаете?
- Слышал радиопереговоры противника:"Вася прикрой, я Ху*-Ну". Вот именно этот Ху*-Ну меня и сбил.
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
-Почему рейс задержали на два часа?
-Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен.
-И что, два часа ушло на ремонт двигателя?
-Нет, два часа ушло на поиски другого пилота.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Регистрация на Лондон в Пулково-2:
Пассажир:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку во Франкфурт?
Регистратор с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздыхая:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году из вашего аэропрта мой багаж был распределён именно таким образом!
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося рядом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница пост-бальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:
- Мальчик чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
- Куколка это я!
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Москвич выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нех#й шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только вчитался повнимательней и сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т.е.Удачи)
Башня:
" Хорошее приземление, сэр, но я полагаю, что Вы немного левее осевой линии ВПП"
" Спасибо, вы - абсолютно правы, а мой Второй пилот немного правее...
Почему Самолеты Лучше чем Женщины
Самолет убьет Вас быстро... Женщина тянет время.
Самолет может быть выключен щелчком выключателя.
Самолет не возражает против предполетного осмотра.
Самолеты прибывают с руководствами по эксплуатации.
Самолеты имеют строгий баланс и предельный вес.
Вы можете летать на самолете в любое время месяца.
Самолет заходит на посадку. Наконец, земля.
Все радостно аплодируют. Самолет не тормозит, а снова разгоняется и отрывается от земли. Пассажир тревожно:
- Мы что, снова взлетаем?
Стюардесса, радостно улыбаясь:
- Да, капитан будет приземлятся на бис.
Таможенник Домодедово, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
"..Так, уважаемый, давайте сразу определимся:
- где тут ваши вещи, а где - мои..
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда
увидел застывших
в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал
- но я должен
был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком
необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!
Как всегда зашла тупая блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Перебинтованная супружеская пара в Касимово. Сели в самолет для туристического полета, просят пилота:
- Только не лихачте, пожалуйста. А то месяц назад нам достался такой пилот, что мы попали в аварию.
Пилот радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал - так вы изменились после того полета!!!
Стюардессы:
- Как ты думаешь, Николай Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему же тебе быть исключением?
В отделе кадров Пулково:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- ???
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?
Пассажир после авиакатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, ммм...большей частью...
Аэропорт Пулково. Только что приземлился самолёт Люфтганзы. Зал прилета. Везде снуют пассажиры. Пожилая дама, плохо говорящая по-русски увидев вдалеке мужика с тележкой начинает кричать со всей мочи:
- Насильник!!!
Потаскун! !!!
Прошу иметь меня первой, Потаскуууун!!!
- Мадам, я не потаскун, я - носильщик!
- О'кей, отнасилуйте эти два чемодана.
- В каких случаях обнимаются мужчины-летчики?!
- Когда они голубые, синие и перед полетом на новом Ту.
Командир распекает молодого 2-го пилота:
- Иванoв, вы еле перлись вчера по перрону от самлета пьяный в стельку, да еще тoлкали впереди себя украденную багажную тележку!
- Было дело, командир...
- Уволю из отряда! Пиши рапорт!
- Понял! Нo, мoжет быть, вы вспoмните, чтo в этoй тележке нахoдились вы?!
Быль:
На "химии" экипаж из-за погоды дня 3 сидел. Делать нечего, употребляли конечно. Немного, по литру на брата в день... Вдруг погода прояснилась. Вылет. Летят на Ан-2, вокруг сплошная облачность, они чуть ниже. Вдруг навстречу трактор , пролетел мимо.
КВС со 2-м молча переглянулись... все, пиз%ец!Допились. Глюки!
КВС на 2-й день побежал-подшился. 2-й пилот так завязал.
Через 2 недели узнали - вертушка на подвеске трактор перевозила нефтянникам...
Не правда ли странно, что...
если вы заорете "АААААААААА!!!" посреди библиотеки, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
За сим на сегодня откланяюсь.
Вступить в клуб
Карта сайта 
Контакты 
