Анекдотиком махнемся?

[d1511]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Манюша]

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.


в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?


В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был

[Николаич]

Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

[Манюша]

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты е$лан..

Добавлено через 2 часа 59 минут
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Добавлено через 5 минут
Положил детскую соску рядом с плитой,она расплавилась и пристыла.набрал в Яндексе:'как отодрать соску?'...забыл,что искал...

[Qok]

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
- 6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
- 35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!

Блондинке:
- 10-го матч за третье место, 11-го - за первое.
- А за второе когда?!

Блондинка разгадывает кроссворд:
"Часть суши с четырёх сторон окружённая водой?"
Странно, зачем суши в воду класть?

Это же сколько надо рекламы сайтов для взрослых просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!

В космосе столкнулись наш и американский спутники.
Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был неуправляемым.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Тому, кто вытащил пенсионное удостоверение у Деда Мороза - счастья в Новом году НЕ БУДЕТ!!!

Объявления:
"В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!"
"В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т.к. при его задержании я был неосторожен!"

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

- Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "всё хорошо", да?

Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.

В аське:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Чуров. Фиг знает как, но обе команды проиграли.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Вчера всей группой автошколы сдали на права... По 200 баксов, с брата.

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

[Adam_Kozlevich]

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- А ты картридж проверь!


Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, наконец-то пришли ! Заходим, заходим, заходим..

[8086]

попали в аварию футболист, скрипач и простой мужик. футболисту оторвало ноги, скрипачу - руки, а мужику - член. в больнице футболисту пришили женские ноги, скрипачу женские руки, а мужику слоновий хобот. через несколько лет они встречаются и рассказывают друг другу как жисть.
футболист -
- всё отлично, ноги женские, сильные, карьера в гору идет, один минус - когда сплю на спине, ноги сами собой раздвигаются;
скрипач -
- тоже всё здорово, руки мягкие, ловкие, играю виртуозно, один минус - в туалете после малой нужды руки от члена не оторвать;
мужик -
- а у меня отбоя от женщин нет, хобот гибкий, ловкий, один минус - когда на рынок иду, хобот сам собой вылезает, хватает бананы и в задницу запихивает.

[Anatoliy1976]

Сообщение от 8086 хобот сам собой вылезает, хватает бананы и в задницу запихивает.

Блин... я его уже и забыл, так давно это было. Мне лет в 7 его рассказывали. ))) В общем баян с порваными от времени мехами, оторваными и запавшими кнопками.

[Манюша]

Сообщение от Anatoliy1976 Блин... я его уже и забыл, так давно это было. ) В общем баян .

кажись данный анек должен ваще лидировать в "Бояны нашего глубокого детства"

[Anatoliy1976]

Сообщение от Манюша кажись данный анек должен ваще лидировать

Согласен на все 117,5%.