Анекдотиком махнемся?

[Логин]

Сообщение от d1511 БЛИН, ЭТО ЖЕ НАШ ПИТРО НА КРАСНОМ ТРЕЙЛЕ))))))))))))))))))

- Шеф! Мне в лес надо.
- А я на тракторе.

[Qok]

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли. Спрашивают:
- Что ему передать, если мы его найдём?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну, и кому она досталась?

[UrizD]

Биржа труда. Юристы.

-Вы сядете?
-Я уже сижу вообще-то, зачем мне еще садиться?
-Вы в резюме написали, что исполнительный. Видимо, соврали.Жаль.
-Да нет, я правда исполнительный, просто зачем садиться, если я уже сижу?
-Сядьте.
-Хорошо, вот я встаю (Встает). Вот я сажусь (Садится). Довольны?
-Давайте не будем делать из этого событие. Вы циник?
-Да, работа юристом сделала из меня циника.
-Получается, Вы исполнительный циник?
-Получается, так.
-Боже, какой бред. Вы наглый врун. Женаты?
-Бог миловал.
-Что за отношение к браку?
-Я же циник.
-А, ну да. Точно. Вы последовательный и наглый врун, это хорошо. Опыт работы в судах имеется?
-Имеется.
-Ну и как?
-Что, как?
-Как опыт?
-Имеется, говорю.
-Какой опыт-то? Положительный или отрицательный?
-Это смотря для кого, сами понимаете. Где-то убыло, где-то прибыло.
-Хорошо, задам вопрос так – чему Вы научились в судах?
-Врать.
-А отстаивать позицию клиента в любой, даже самой безвыходной ситуации, составлять необходимую доказательную базу со ссылками на нормативно-правовые акты?
-Говорю же, научился я врать.
-Что у Вас за отношение к судебной системе такое?
-Я же ци..
-А ну, да. Почему к нам пришли?
-Работать устал.
-Вы что, издеваетесь?
-Да. Нельзя?
-Ну почему, давайте похохочем. (Хохочут оба) Вон отсюда!
-Что, вот так сразу?
-Не вижу смысла с Вами общаться.
-А я языки знаю иностранные.
-Какие? Суахили?
-Нет, не пил я с утра.
-Язык, говорю, Суахили, знаете?
-Ну что Вы, английский я знаю. И немецкий еще.
-Зачем учили?
-Исходил из того, что мои дальнейшие перспективы в поисках работы во многом будут обусловлены наличием у меня необходимых навыков в иностранных языках.
-Понятно, в школе родители заставляли ходить после уроков.
-Как Вы догадались?
-Я кадровик. Я не догадываюсь, я вижу. Хотите испытательный срок?
-Сколько?
-Три.
-Три тысячи?
-Три месяца.
-А платить?
-А за что? Вы же Суахили не знаете пока. Ксерить будете. Попозже станете кофе леди.
-Мне 34 года!
-Значит, доверим Вам три ксерокса и две кофейных машины сразу.Будете стахановцем.
-Я с такими условиями не согласен.
-Почему? Вы же циник. Отнеситесь к этому с цинизмом.
-Я не могу. (Тужиться) Нет, не могу. Точно.
-Ну тогда давайте похохочем (Хохочут) Вы нам не нужны.
-Я согласен. Давайте ксероксы.
-Они там. Три месяца пошли.
-Спасибо.
-Да-да. Юристы.

Д.Иванов
19.05.2010
(с)http://www.kamikadze-d.ru/2010/05/20...rs-till-death/

[Николаич]

Посвящается Снупу:

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

НЛ, Володь.

[puly]

))))) последняя игра сборной по хоккею примерно так и проходила

[Qok]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Назвался груздем - проверься у психиатра.

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Никита Михалков зашел в церковь и как-то затерялся среди икон.

– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

Верну любимого в семью. Надоел.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...

Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.

– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.

Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.

[Qok]

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Добавлено через 3 часа 27 минут
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Ну а дальше понятно!
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Добавлено через 19 часов 36 минут
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, чтоо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Подруги:
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке Видео\Порнуха скрывать нечего.

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

[Папуасс]

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

[Qok]

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Да ничего. Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой!
- говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Самое тяжёлое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пилить мужа!

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

[Qok]

- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.