Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
ant19on64 вне форума ant19on64    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Moscow region Krasnogorsk , Russia; Авто: Nissan Pathfinder R51LE - YD25DDTi,АТ 2008
Старый #6261   27.03.2010, 19:31
По умолчанию
Приходит вдова к вратам рая,там сидит господь и ангел.Они спрашивают ты зачем пришла?,она говорит,да хочу узнать как мой муж? А как его звать?,она говорит Джон.Да ты знаешь сколько здесь Джонов?,она говорит Джон Смит.Дык здесь и Джонов Смитов хватает! А в чём собственно дело? Она говорит:дело в том что мой муж когда умирал сказал: что если я ему изменю, то он в гробу перевернётся.Ну ты бы так и сказала что это Джон по прозвещу Веретино!
Ответить с цитированием
Lek@ вне форума Lek@    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: имеется
Старый #6262   28.03.2010, 00:08
По умолчанию
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
__________________
Человека приласкать — никогда не вредно. (с)
Ответить с цитированием
Необратимость вне форума Необратимость    
Tawil at-U’mr
Откуда: из Древних; Авто: R
Старый #6263   29.03.2010, 15:25
По умолчанию
тема временно закрыта
__________________
не для тебя моя мизантропия регрессировала.
Ответить с цитированием
Anatoliy1976 вне форума Anatoliy1976    
Лойер
Откуда: Moscow yet; Авто: Пат R52, бензин
Старый #6264   31.03.2010, 13:43
По умолчанию
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

В будущем автомобили марки "Жигули" полностью завоют мировой рынок. Правда черных и цветных металлов.

Вчера паспорт Иванова Петра Степановича с московской пропиской был возвращен Курманалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Купил Новый русский замок Баскервилей в части старой Англии с прислугой. Вечером говорит дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка ты мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий звонко объявляет:
- Овсиенко, сэр!
__________________
- Чем отличается турист от джипера?
- Туристу надо просто добраться до места, а джиперу еще и дотащить на себе свой внедорожник.
Есть такая профессия - от Родины защищать.
Ответить с цитированием
Манюша вне форума Манюша    
Богиня позитива
Откуда: Москва, Raushen, Riga, Химки,; Авто: Тигр
Старый #6265   31.03.2010, 14:16
По умолчанию
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
- Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит
__________________

Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
Ответить с цитированием
d1511 вне форума d1511    
Peace-door-ball затейник
Откуда: Калининград; Авто: Ситроен-лучше ниссана!
Старый #6266   31.03.2010, 16:25
По умолчанию
боян конечно, но давно искал, порадовало)))
__________________
СкапЪ: denis-ka1511
дзынь-дзынь: 8-911-498-07-27
___________________________
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...А, если они еще и на ситроене , то у них отсутствует чувство страха за надежность пластмассовой ходовой и пластикового двигателя и встречные водители видя СИТРО шугаются в страхе по кюветам.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #6267   31.03.2010, 21:35
По умолчанию
Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте. Циля:
- А кабана ты убить сможешь?
- Приводи.

Утро. Маршрутка. Входят муж с женой продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закалённых людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста.
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!

- Национальные богатства России делятся на несколько основных типов.
- Углеводороды, металлы, древесина?
- Дерипаска, Алекперов, Потанин, Прохоров, Тимченко, Вексельберг.

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!
- А я увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?

Почему задний проход выходом не назвали?

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами.
Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно повысит достоверность вещаемой информации в программах "Прогноз погоды" и "Биржевые прогнозы".

Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как?
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"

Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жён, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.

Капюшон - это прежде всего поводок (о детях).

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Девушка 35 лет познакомится с педофилом.

Неожиданное продолжение старого советского анекдота:
"На квартиру к художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штатском и..."
В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штатском и посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена стараниями тех же искусствоведов в штатском.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Медицинский универ. Лекция. Препод:
- В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться.
Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
"Послушай, да ты стала в два раза толще",
убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.

Последний раз редактировалось Qok, 31.03.2010 в 21:54.
Ответить с цитированием
Oblastnoy вне форума Oblastnoy    
UP IN THE AIR
Откуда: ВДНХНАХ; Авто: B8
Старый #6268   31.03.2010, 22:49
По умолчанию
- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

(с) фышкы
__________________
пох концептуально (с)

Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #6269   01.04.2010, 06:29
По умолчанию
Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
bettanik вне форума bettanik    
Начинающий клаббер
Откуда: Пенза; Авто: nissan almera
Старый #6270   01.04.2010, 13:09
По умолчанию
Сидят два рыбака. Один говорит:
- А в Европе рыбаки практикуют принцип "Поймал, отпусти".
- Как это отпусти?
- Ну поймал рыбу, получил удовольствие и отпустил.
Второй рыбак берет брезгливо рыбу из своего садка, повертел ее. С недоумением смотрит на ее маленький рот:
- Вот извращенцы! Уже с рыбами научились удовольствие получать сволочи!
И с отвращением бросает рыбу в воду.
- А вдруг она из Европы приплыла!
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook