Анекдотиком махнемся?

[Qok]

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... -
это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.

Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала президентом, если бы вместе с девочками из движения "Фемина" пришла на избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае у неё вообще бы не было никаких шансов на успех.

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дёрнул за кольцо:
один раз - парашютное,
второй раз - у гранаты,
третий раз - обручальное с пальца.

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!",
а потом начинается рассказ почему это не так.

Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

- Деда, сколько тебе лет?
- Очень много! Я ещё жил в те времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

{Ремикс старого анекдота}:
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Голливуд приступил к съемкам фильма "Аватар 2". Рабочее название "Посёлок "Речник"".

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Блондинка в телеигре. Вопрос:
- Как называются люди, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Прорабы.

Габрово. Приходит человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

[Vika&vika]

Господи! отправь все калории в сиськи
Косметика - это такая вещь которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой

[Kissanya]

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и
пороть.

[Логин]

Сообщение от Qok Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток.

Всегда думал, что голова мусульманина обращена на Мекку. Это может быть и север и запад.

[Jäger]

Сообщение от Логин голова мусульманина обращена на Мекку

Однако точна!
Вот накопал по этому поводу:
http://news2.ru/story/164340/

[yushkin]

Когда был в Дубае - там в гостинице на потолке была наклеена специальная стрелка в направлении на Мекку.

[Qok]

Сообщение от Логин Всегда думал, что голова мусульманина обращена на Мекку. Это может быть и север и запад.

Увы! Анек сочинял не я, координат автора для пересылки претензий не имею. В следующий раз, перед выкладыванием, обязательно буду размышлять над правдоподобием теста... Больше ничем помочь не смогу.

[Логин]

Сообщение от Qok Анек сочинял не я

У Петросяна подсмотрел?

Сообщение от Qok Больше ничем помочь не смогу.

Да соппсна никто и не просил.
Пеши исчо.

[Qok]

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"?
- Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Соцопрос:
- Вы к проституткам ходите?
- Нет.
- Вы гей?
- Не гей. Это проститутки ко мне ходят.
- ???
- Я в КВД работаю.

Из сочинения:
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Ребёнок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она:
- Ммм... Я об этом как-то не задумывалась...

[Манюша]

Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.