Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
REPSOL вне форума REPSOL    
нНепьющий и нецелованный скромняга
Откуда: Краснодарский край Курганинск-Лабинск; Авто: Das Auto - Golf 6, 2012г. мапед Yamaha R6
Старый #6091   01.01.2010, 01:35
По умолчанию
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!


Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Света подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!



Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.



- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...



31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...


Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...


Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
__________________
имея 1 маркер можно изрисовать все кроме этого маркера, имея 2 маркера можно изрисовать вообще все!!!
Ответить с цитированием
SukhoiRU вне форума SukhoiRU    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Преображенка; Авто: Almera N15 3-door 2000 год
Старый #6092   03.01.2010, 01:57
По умолчанию
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".
__________________
С уважением, SukhoiRU.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #6093   05.01.2010, 16:45
По умолчанию
Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Vika&vika вне форума Vika&vika    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Москва; Авто: сузуки
Старый #6094   05.01.2010, 18:31
По умолчанию
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=(

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и
пыль внутри?
__________________
Тому, кто никуда не плывёт, — не бывает попутного ветра!
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #6095   07.01.2010, 11:41
По умолчанию
Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Задница - универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Jäger вне форума Jäger    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Красногорск; Авто: X-Trail T30 2,0 МКПП
Старый #6096   07.01.2010, 12:12
По умолчанию
Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский
Самобоян!
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=5032
Руби сам себе пальцы!
__________________
Возлюби ближнего своего; либо дальний приблизится, возлюбит тебя и возрадуется!
Не выстрелил - точно промазал.
Ответить с цитированием
Jäger вне форума Jäger    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Красногорск; Авто: X-Trail T30 2,0 МКПП
Старый #6097   07.01.2010, 12:30
По умолчанию
Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
Задница - универсальный интерфейс.
Кстати, тоже самобоян!
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=3900
__________________
Возлюби ближнего своего; либо дальний приблизится, возлюбит тебя и возрадуется!
Не выстрелил - точно промазал.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #6098   07.01.2010, 20:40
По умолчанию
Сообщение от Jäger Посмотреть сообщение
Кстати, тоже самобоян!
http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=3900
Один раз не ...рас, а два раза не считается!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Jäger вне форума Jäger    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: Красногорск; Авто: X-Trail T30 2,0 МКПП
Старый #6099   07.01.2010, 20:52
По умолчанию
А ещё говорят:
Один раз Пер... - всегда ...сил
__________________
Возлюби ближнего своего; либо дальний приблизится, возлюбит тебя и возрадуется!
Не выстрелил - точно промазал.
Ответить с цитированием
REPSOL вне форума REPSOL    
нНепьющий и нецелованный скромняга
Откуда: Краснодарский край Курганинск-Лабинск; Авто: Das Auto - Golf 6, 2012г. мапед Yamaha R6
Старый #6100   08.01.2010, 19:41
По умолчанию
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
— Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься.
Крокодил:
— Старая к@@ва! Придет — руки, ноги поотрываю.
Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
— А если вы будете ругаться — вообще никуда непойду.



Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
— Папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Тоже нет.
Он пинает медвежонка ногой:
— Тогда чего развалился, гаденыш? Медвежонок заплакал и закричал:
— Бабушкааааа..!


Встречает медведь мужика в лесу:
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста.


Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся — перебьют друг друга.
— Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.



На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность, врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя:
— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!
— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.


Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется.



Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
— Все красивые налево, а умные — направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей:
— Ты что?
— Но не могу же я разорваться!



Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом. Прохожий говорит:
— Дура! Она же сейчас взорвется!
— А у меня другая есть.
__________________
имея 1 маркер можно изрисовать все кроме этого маркера, имея 2 маркера можно изрисовать вообще все!!!
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook