Анекдотиком махнемся?

[Jäger]

Всего два месяца то прошло, http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=5676
Стыдно должно быть, маладой чилавек!

[Geesy]

чиорт. Баян
Больше на байане не поймаешь

[Jäger]

Да уж, побереги пальтсы

Удаление пальца производят скальпелем или ножницами. На рану накладывают узловатые швы, захватывая в них кровоточащую артерию.

[Laplanda]

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

[Kissanya]

Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д
сломанный шар - 1500
бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево
Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

[Anatoliy1976]

Лапа, без пальцев жить сложно, поверь, не экспериментируя ))). А у Кисани только первый расссказик новизной отличается.

[Qok]

Ну... да, наверноеСамое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

ВПС
она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку.

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

[Николаич]

коментарий к статье про анал:
Гость:
П*$#@Ц, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...

[Qok]

Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло.
- Гоги, подыми мыло.
- Сам подыми.
- Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.

Cейчас не принято говорить - идите в жопу!, сейчас принято говорить - всем оставаться на своих местах!!!...

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[Дессант]

женщина приходит в магазин и видит два кошелька: один - 100$, другой - 1000$ и спрашивает у продавца:
- А почему такая разница в цене? Кошельки ведь абсолютно одинаковые.
- Девушка ,вы ничего не понимаете. Дело в том, что тот ,который дешевле сделан просто из крокодильей кожи, а который дороже-из кожи его пениса и при нежном поглаживании превращается в элегантный чемоданчик.