Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Девушка была очень расстроена, когда на Одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

[Laplanda]

Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
- давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых
соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей
только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так!
Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Да вы офигели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

[Пуська]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то. . .
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. . .
Пауза была очень долгая. . .

[Qok]

Двенадцать ирланцев насилуют немку.
Она кричит: Найн! Найн!
Трое отходят

- У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Телефонный разговор:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

[Wind@]

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща
поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты
мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади,
только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Adam_Kozlevich]

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

[Необратимость]

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

[Qok]

Сообщение от Необратимость В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Аднака!

23.09.2009

http://www.club-nissan.ru/forums/sho...postcount=5845

[Логин]

Сообщение от Qok Аднака!

Чойта там на смайле? Губной вариант гармош байана?

Такой лучче кмк:

[Qok]

Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

Начал я смотреть кино "Грот". Типа ужасы. И тут же узнал, что американские спелеологи, отличаются от советских техническим оснащением. То есть у наших спелеологов есть приборчик, с помощью которого они вычисляют пустоты в стенах. Кажися на радиоволнах. А американцам, чтобы обнаружить пещеру достаточно туда всей командой на#бнутся...

Мужское=)
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Я искренне пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее, и естественнее...

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил.

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.