Анекдотиком махнемся?

[Jäger]

Сообщение от Пуська кот е##т кошку... поднял котов и звонит в дверь. ... он протягивает мертвых котов:

Я никера ни понял, так кто там кого всё таки нахлобучивал?

[Qok]

Сообщение от Логин Ооооо, это выдающийся боян. По первой ссылке твоя цитата, а в ней - ещё четыре: http://club-nissan.ru/forums/showpos...postcount=5629 Суперприз:

Гы! Стоило запостить хотя бы ради приза!

[Логин]

Сообщение от Qok Гы! Стоило запостить хотя бы ради приза!

Пеши исчо! )))

[d1511]

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

поиском не смотрел, но анекдот порвал с утра весь офис...

[zinger]

to d1511:
см. двух парней выше

[Laplanda]

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

[Логин]

Сообщение от Laplanda Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

А если за всё это ещё и платит - то и вам с ним неплохо. )))

[Vika&vika]

Гаишник тормозит машину,досматривает, открывает багажник - а там труп.
-Что это у вас здесь?
-Ааааа. труп................
-Вижу что труп! Аптечка где??

[Qok]

Прелюдия- это когда два придурка хотят секса, но долго вые@ываютсяю

Солнце, воздух и вода не помогут никогда - только секс и пофигизм укрепляют организм )))

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

"Лучше безобразие с постоянной партнершей, чем однообразие с разными..." (с) Жванецкий?:-)

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Возмущенно:
- Как вы, мне, матери 20 ти детей, можете советовать пользоваться презервативами!!?!!

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с Жиллетом?

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

[Qok]

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный бл#дей, напился в дупель... Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.