Анекдотиком махнемся?

[dmitmil]

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки - портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!"

[НЕПАТРИОТ]

Не знаю может как тут многие выражаются и баян!!!

Не успеваю всё запоминать и отслеживать, т.к. тут просмотров больше чем у меня километров машина накатала.


Мужик приходит в подпитом состоянии с работы, ну и к жене домогается.

-Дороггая, давай "покувыркаемся" шоль?
--Дорогой у меня сегодня "праздники"!
-Может анальным сексом займёмси?
--Да у меня сегодня панос весь день, болит ж... у меня!
-Ну тодась оральным?
--Да я у врача-стоматолога была утром, нельзя мне пока.
-Может в ухо попробуем?
Жена заинтересовалась!
--Это как так?
Мужик плюёт на кулак и лупит в ухо.
-Да вот так, б..!!!!

[dmitmil]

windows: create new password?
user: ok
windows: type new password
user: penis
windows: sorry - your password isn't long enought

[Andrew_]

"учитель сказал, что я плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру"

[AVD]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[AVD]

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит:
- Ну что Иa дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...

[AVD]

Ватсон как то раз решил отучить Холмса от курения. Пробрался ночью к нему в комнату, взял трубку и, воткнув себе в жопу, прокрутил несколько раз. Холмс продолжает курить. На следующую ночь Вастон опять пробрался в комнату Холмса и проделал тоже самое. Холмс продолжает курить. Прошел месяц - Холмс как курил так и курит, а Ватсон без этого уже не может.

[spoilt]

Баян, конечно, жуткий... Но смежно ж ведь!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься
любовью

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь
заводит, Направо - сказку говорит"

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка
сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не
любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока
заводить корову (немецкая поговорка)

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не
задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй
мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках,
как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не
шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при
этом он тебя застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего,
чем просто добрым словом. Аль Капоне.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой,
но ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не
будет задаваться вопросом "А зачем?".

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается... (из высказываний шефа)

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще
не уснул.

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас
кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то
скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с
теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
ему сдачи.

Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим
удовольствием, чем на мужские лица.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и
грубиян нах-нах.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
-Ушами, говорю, любят...
-Что?
-Иди домой, фригидная!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему =на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше
врезать.

[Smolenskiy]

proletariat (04:48 PM) :
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[Andrew_]

8.Sep.05 5:01 PM proletariat -
Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.
:-)