Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Огромная просьба!!! Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

- Для нормальной работы коллектива, количество *****ов в этом
коллективе должно быть чётным!

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора:
бабулька спрашивает у майора
- Простите, это ваша машина и ваш водитель?!?!! (тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик)
майор говорит
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нах послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит мол щас разберёмся и спрашивает у солдатика типа было такое или нет?? Солдатик отвечает чётко и по уставу "Так точно, товарищ майор, послал!!!". Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ "Так точно, товарищ майор, было!!!"
Майор поворачивается к бабульке и говорит "Значит всё верно, ИДИТЕ НА Х!"

[Qok]

- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса с унитаза встает?!

[Laplanda]

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на полноценный, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию...

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.


Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

[Laplanda]

Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.


Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Можно 2 часа подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[d1511]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Ele$a]

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[Qok]

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

Можно 2 часа подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

[Логин]

Сообщение от Qok Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

proletariat, 16.06.2006: http://club-nissan.ru/forums/showthr...802#post168802

spoilt, 19.06.2006: http://club-nissan.ru/forums/showthr...054#post170054

Необратимость, 16.05.2007: http://club-nissan.ru/forums/showthr...417#post414417

Laplanda, 24.06.2009: http://club-nissan.ru/forums/showthr...87#post1172487

[Потёмкин]

Выходят мужики из лесу и видят – дед на пеньке сидит, они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо. Там будет конопляное поле… а сразу за ним - говорящая река…



- Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно…

- А здесь?

- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!



Скажите, это Вас называют Человек-Паук?

- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…


Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

[Jäger]

Сообщение от Qok Можно 2 часа подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

Сообщение от Laplanda Можно 2 часа подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.

Сообщение от Логин proletariat, 16.06.2006: ... spoilt, 19.06.2006:... Необратимость, 16.05.2007: ... Laplanda, 24.06.2009:...

Сообщение от Jäger Типа, я не читатель, я писатель

Можно присваивать статус "Заслуженный Баянист"