Club Nissan / Клуб Ниссан

Логин:

Пароль:





Забыли пароль?
Вступить в клуб Карта сайта Контакты



 Новости

 Реклама

 Автомобили NISSAN

Модельный ряд

Официальные дилеры

Вопрос-Ответ (FAQ)

 Услуги владельцам

Дисконтная программа

Партнеры и скидки

 Публикации

История NISSAN

О моделях Ниссан

Техно-библиотечка

Всякая всячина

 Клуб НИССАН

Клубная символика

Кто есть Who

Место наших встреч

 Глас народа

Отзывы о сервисах

Отзывы об автомобилях

Опросы

 Форумы

 Другие сайты

Сайты про NISSAN

Автоклубы

Разные авто-сайты

 Реклама









Правила поведения в форумах Пользователи Справка Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Вернуться   Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка
Курилка - Свободная и живая болтовня с возможным флеймом и флудом.
Club-Nissan рекомендует официальный сервис Kлуба - CrabCar: Автосервис Nissan&Infiniti.
Ответ
 
Опции темы
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5601   09.06.2009, 22:11
По умолчанию
Сообщение от Логин Посмотреть сообщение
Игорь, ну как же так...


Ну вот такое я говно!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Потёмкин вне форума Потёмкин    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: москва-город грозный; Авто: Almera Эн 16 хэтч была, теперь NAC
Старый #5602   09.06.2009, 22:52
По умолчанию
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...


У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.


Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
__________________
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5603   12.06.2009, 11:40
По умолчанию
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:
- Эй, детка! Не желаешь прокатиться?
- Нет.
- Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!
- Отстань!
- Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.
Девушка резко развернулась и прокричала:
- Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам на ней и катайся!

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

- Здравствуйте. Это агенство тестов?
- Да-да, добрый день. Что вас интересует? У нас есть самые разнообразнейшие тесты. "Кто вы по жизни - мушкетер, вратарь или обезьяна"... "Оптимист вы или гей". Простенький тестик - "Мужчина вы или Женщина"? Состоит из одного вопроса, догадайтесь из какого... Есть немного грустный тест - "алкоголик или наркоман?" Сами понимаете, после такого теста к наркологу надо в любом случае... Забавный вот есть... "Уровень IQ в крови". По этому тесту вы легко можете определить - можно ли вам сегодня за руль...
- Нет, вы меня неправильно поняли...
- А! Есть тест на взаимопонимание. Берут обычно семейные пары со стажем и скинхеды, которые полюбили негритянок.
- Простите, мне нужны не тесты для юзеров...
- Хм... А зачем вы тогда пришли в наше агенство? Ну, не знаю... Могу предложить чудо-отвертку, в которую встроена кофемолка, отбойный молоток и душ. Всего за 100 рублей.
- Я по объявлению. Тут сказано, что вам нужен сотрудник...
- А!!! Дико извиняюсь за весь этот спектакль. Как же я сразу не признал... Рассказываю коротенько. Работа не постоянная, работа разовая. Но очень-очень хорошо оплачиваемая.
- Я смогу на эти деньги купить домик в деревне?
- Сможете, конечно же. Правда. он вам не понадобится...
- Простите?
- Не обращайте внимания. В общем и целом. Нам заказали один тест, но силами нашей лаборатории мы сделать его не можем. Поэтому. Вот контракт. Вот сумма.
- Мамочки! Дайте ручку!
- А вы как думали. Так, подпишите вот здесь, ага. Все, вот ваши деньги, можете погулять до вечера. Во внутреннем дворике.
- А вы так и не сказали, что я должен буду делать?
- Да ничего особенного. Вы участвуете в краш-тесте.
- Меня посадят в авто вместо манекена, разгонят до 60 км/ч и ударят об бетонное заграждение?
- Все так. Кроме одного. Вас разгонят до 60 км/ч. Вас ударят об заграждение. Но вас не будут сажать в авто...

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Саша использует дорогую, а Паша - знакомую, Досю.
Он ещё не настолько стар и безобразен, чтобы за это платить.

В Интернете девушка знакомится с парнем:
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5604   15.06.2009, 22:32
По умолчанию
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Посмотрел рекламу Лады-Калины. Очень понравилось, сразу же захотелось купить такую же. Выбрал шестой Фольксваген Гольф - вроде бы такой же, но цвет не такой кастрюльный.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
котъ вне форума котъ    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: спб; Авто: Nissan Teana NEW 2.5
Старый #5605   16.06.2009, 11:41
По умолчанию
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.


- Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.
__________________
Хорошему коту и в декабре март.
Ответить с цитированием
Tasha
Старый #5606   16.06.2009, 15:17
По умолчанию
Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают.
Ответить с цитированием
котъ вне форума котъ    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: спб; Авто: Nissan Teana NEW 2.5
Старый #5607   16.06.2009, 15:31
По умолчанию
На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или
клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!
__________________
Хорошему коту и в декабре март.
Ответить с цитированием
Qok вне форума Qok    
Ведущий рубрики анекдоты
Откуда: Саратов; Авто: Nissan Primera P11 2.0 & Rover 45 1.8
Старый #5608   17.06.2009, 11:11
По умолчанию
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

>Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подоражали презервативы". Порадовал коммент:
>
>Давайте напишем письмо в Верховную Раду (аналог Думы российской):
>"Дорогие ******ы, помогите!"
>Пусть думают...

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
__________________
For some must watch, while some must sleep © W.S.
Ответить с цитированием
котъ вне форума котъ    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: спб; Авто: Nissan Teana NEW 2.5
Старый #5609   17.06.2009, 12:58
По умолчанию
Жена дома с любовником. Зазвонил телефон. Она взяла трубку.
-Кто звонил?
-Муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
__________________
Хорошему коту и в декабре март.

Последний раз редактировалось Логин, 17.06.2009 в 21:31. Причина: поправил диалог
Ответить с цитированием
Потёмкин вне форума Потёмкин    
Клаббер-завсегдатай
Откуда: москва-город грозный; Авто: Almera Эн 16 хэтч была, теперь NAC
Старый #5610   17.06.2009, 20:02
По умолчанию
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:

- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!


Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…


В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.


Утренний макияж – это восстановление лица по черепу
__________________
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
Ответить с цитированием
Ответ
Форумы Club-Nissan.ru > Клубная тусовка > Курилка

Быстрый переход



Опции темы

 
 







| Новости | Реклама | Модельный ряд | Вопрос-Ответ (FAQ) | Дисконтная программа | О моделях Ниссан | Техно-библиотечка | Клубная символика | Кто есть Who | Отзывы о сервисах | Опросы | Форумы | Контакты | Другие сайты

Открытая база знаний по автомобилям Nissan Club-Nissan.ru на Facebook