Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Актуально:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то уйня! А что вы делали?
Пациент: Драл гусей.
Доктор: Так у вас гусиная уйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной уйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной уйни.
Журналист (записывает): Гусиная уйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной уйней.
Телеканал: Неизвестное ранее..

[Adam_Kozlevich]

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...


На вопрос, заданный Анатолию Вассерману бутовским хулиганом Васей -
Слышь ты бл... , закурить есть ?
был полученный ответ, который позволил хулигану Васе сдать кандидатский минимум по физике и математике.


Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Чем отличается метросексуал от начальника?
Метросексуал одевается как пид@рас, хоть пид@расом не является,
начальник же - наоборот.


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

[Логин]

Сперва воспринял второй анекдот как продолжение первого

Сообщение от Qok Одна женщина - другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

[Логин]

ЗЫ

5555/х

[Anatoliy1976]

Сообщение от Логин Сперва воспринял второй анекдот как продолжение первого

Тоже ))))

[master key]

Сообщение от Qok Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

Стырю в подпись...

[Qok]

Сообщение от master key Стырю в подпись...

Go ahead!

[Qok]

Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если
всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.


Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД).
Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах.
До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый юго-западный
ветер.
Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное
армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад.
Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют
нектар армянских виноградников своими горячими ладонями...
Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос:
- Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо
б**ди?!
Недоумение... Драматическая пауза...
Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика:
- Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо б**ди понять еще
можно... Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы,
либо б**ди?!
Дул слабый юго-западный ветер...

[trade]

Настоятель монастыря собрал монашек и говорит:
- Девы мои, поднимите руки те, кто хотя бы раз видел мужской половой орган.
Несколько подняли руки.
- Идите к той чаше со святой водой и умойте глаза. А теперь поднимите руки те, кто хотя бы раз трогал ЕГО руками!
Несколько еще подняли руки.
-Идите к той же чаше со святой водой и помойте руки...
тут робко тянется еще одна рука: -Да, дочь моя, говори!
- Батюшка, можно я пойду рот пополоскаю пока никто задницу не помыл... )))))

[Panterik]

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.

Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".

Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".

Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.

Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... млиииаааааа... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...