Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!..
- И что, это бывает недостаточно часто?!

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

... Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

[Adam_Kozlevich]

Пасхальный (прости, Господи)

Приходит мужик к терапевту, держит руку одну между ног и говорит:
- Доктор, я как-то себя не уютно чувствую. Что-то вот здесь, как-то не так.
Доктор:
- Ну, снимай штаны, посмотрим.
Спустил мужик штаны, доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Сестра, принесите йод.
Помазал одну часть мужицкого хозяйства йодом, написал что-то в карточке, отдает ее мужику и говорит:
- Идите к хирургу.
Мужик сам не свой, весь в волнении и ожидании чего-то страшного, но, вместе с тем, с надеждой на лучшее пришел к хирургу.
- Что у вас?
- Вот, - подал карту медицинскую. Хирург прочитал, усмехнулся:
- Ну, что стоишь? Снимай штаны.
Осмотрел мужское хозяйство, пощупал и говорит:
Сестра, принесите зеленку.
Помазал вторую часть мужицкого хозяйства, что-то написал в карточке, отдает мужику:
- Иди назад - к терапевту.
Бедный мужик вышел из кабинета весь и зеленый и белый и красный одновременно. Понять можно: два врача и каждый разное яйцо ему оттяпать хочет. А вдруг ошибается, хотя бы один из них? "Дай, - дуймает, - хоть посмотрю, что за болезнь у меня."
Открыл карточку на последней странице с записями, а там:
- Петрович! Христос воскрес!
- Воистину воскрес, Николай!

[d1511]

Мужик заходит в магазин:
- дайте мне 5 бутылок водки
- зачем так много?
- я узнал, что такое минет...
- поздравляю! Тогда может лучше шампанского?!
- Нет... Шампанским этот вкус не заглушишь...

[JonnyBil]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[котъ]

Некоторые люди утверждают, что у Ющенко лицо похоже на ж#пу. Интересно, при каких же обстоятельствах эти люди видели ж#пу Ющенко?

[Anatoliy1976]

Весна навеяла:

Прибегает Грузин (Г) в Урологию и просит доктора (Д):
(Г) - Отрэж мнэ его, по самий корэн отрэж.
(Д) - Что случилось?
(Г) - Стаю я на астанофке. Рядом стоит милый, прекрасный дэвушка. Я спращиваю: Дэвушка, как тибя завут. А она мнэ - Света. И у меня щтаны, как парус! Рэж дохтер, рэж.
(Д) - Давайте не будем прибегать к хирургическим методам, а попробуем сначала терапевтическим способом решить Ваши проблемы. Давайте привяжем его к одной ноге?

Привязали. Проходит 2 часа. Прибегает злой грузин снова:
(Г) - Отрэж мнэ его, по самий корэн отрэж. Нэ памагло.
(Д) - Что случилось?
(Г) - Стаю я на астанофке. Рядом стоит милый, прекрасный дэвушка. Я спращиваю: Дэвушка, как тибя завут. А она мнэ - Оля. И у меня правая нога выще ущей, как у балерины Сволочковой. Рэж дохтер, рэж.
(Д) - Давайте тогда применим более серьезную терапию?

Привязали к обеим ногам. Грузин довольный ушел. Прибегает на следующий день злой и с кинжалом:
(Г) - Отрэж мнэ его, по самий корэн отрэж. Или я тибя самого зарэжу.
(Д) - Что случилось?
(Г) - Стаю я на астанофке. Рядом идет милый, красывый дэвушка. Бедрами - так-так-так-так. Я спращиваю: Дэвушка, милый, как тибя завут. А она мнэ - Натаща. И тут я на жопа, как упаль!!! А она подбигает в свой миниюбка и спращивает: - Мусчина, что с вами? А я ей кричу: Уйди с..ка, уйди отсюда, а то ноги сейчас савсэм повиривает!!!

[Anatoliy1976]

Бежит обезьяна и кричит:

-Кризис! Кризис!

Навстречу волк:

-Чё кричишь?

-Так кризис же!

-Ну и что? Как ел мясо, так и буду есть.

Бежит дальше, навстречу лиса:

-Чё кричишь?

-Так кризис же!

-Ну и что? Как ходила в шубе, так и буду ходить.

Бежит обезяна дальше и думает: "Чего я кричу? Как ходила с голой жопой, так и буду ходить..."

[Anatoliy1976]

Баян?
Семейная пара купила "робота-воспитателя" со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Anatoliy1976]

Объявление на столбе:

Нашлась собака, порода терьер, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу очень напоминал курицу.

[Anatoliy1976]

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась,
Нос чесался,Желудок готовился, Задница переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились
заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался.