Анекдотиком махнемся?

[Eli@n]

1. Маленький сын спрашивает у матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
-От отца. Мои на месте.

2.-Вот это от усталости, это-от нервного напряжения, а это-от депресии.
-Спасибо, доктор, спасибо. А у Вас, кроме водки ничего нет?

[Aurelia]

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

[Adam_Kozlevich]

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, что он с добрыми намерениями...

[Qok]

Замеченные опечатки.
В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Жопа" посвященной всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы" следует читать "появится ВОКРУГ Москвы".

Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

и пох, если баян

[Qok]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 10 сортов водки, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

Сегодня. Ночью. Усвоил следующее...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

[Необратимость]

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

[Anatoliy1976]

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

(Перепечатка с фишки.нет, если что ) ))). Вроде не баян.

[Qok]

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

[Panterik]

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и
соответствующими желаниями и потребностями.
Но у меня есть огромная проблема.
У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка.
Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят -
обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха,
порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а
единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают
денежными средствами).
Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала.
Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других.
Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки,
когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на
дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца.
После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи
и вот мы оказываемся у неё в квартире.
Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя
одежду, спрашивая хочу ли я её.
А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл.
Остается она в кружевном белье и говорит:
«Я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен
удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого
такого, в пол человеческого роста.
Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно.
А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в
коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в
которую вшито что-то эластичное.
Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник.
Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать,
начала мять и ласкать моё хозяйство.
Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой
симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это
дикое мероприятие.
Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать
его.
И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «
куда же я попал».
Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово - плюшевый медведь. Это все
равно, что подрочить.
А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные
движения прерываются истошным воплем сбоку.

Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на
подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску
яростно теребит
. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!».
Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил,
а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то
показалось что он кончил ).
Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот
импотентами и становятся.
Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя,
привели меня к завершению.
Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила
кончать к себе в рот.
Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия
этого игрушечного хозяина тайги.
После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после
занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне
пришлось пережить.
Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой.
Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось.
Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с
подругой.
И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня
трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла.
Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно.
А теперь она меня полюбила безумно.
Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я
сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится
пройти.
Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда
проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с
Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк.
Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка - значит я
фетишист, это животное - значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя -
значит я голубой.
Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное
молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её
успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.
Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с
ней расстаться.
Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте
что делать.
С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой
стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.