Анекдотиком махнемся?

[Ardager]

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... Лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон * будет моей прибылью.

Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть.
- Почему?
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.

Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять.
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

[Adam_Kozlevich]

Пятница,вечер
Собрались добры молодцы и красны девицы.
Хряпнули по стакану.
Получились красны молодцы и добры девицы.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

[Николаич]

xxx: "Mitsubishi отзывает автомобили Lancer и Outlander из-за проблем с тормозами"
xxx: вот почему роддом не отзывает по тем же проблемам?

[Qok]

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

"Одноклассники". Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Одноклассник не идёт на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях:
либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализации...

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны.
Вопрос: Какая сволочь?

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"







Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?
- ВСЕ!!!

[Логин]

Сообщение от Qok Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это? - ВСЕ!!!

-1

[Николаич]

- Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

[alexius72]

Сообщение от Логин -1

Ты просто знал!

[d1511]

знатный байан, но не мог не запостить, улыбнуло...

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

[Molotov©]

Сообщение от Qok Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?

-2 я знал что во всех моих лазерных мышках "дырка под лазер" совсем другой формы.

[Qok]

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивые и здоровые зубы.
Прокладки - нужно быть голубых кровей.

Труд сделал из обезьяны человека. А финансы сделали из человека еврея!

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Три года ведёт - никак запомнить не может, дурында, блин.

19й век. Бумажная переписка:
"Пися... Пися Вам."
"Пися мне?"
"Пиша вам... Писал я Вам, короче."

Сын админа кричит:
- POP3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три!

Молодой человек лет двадцати:
"Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались."

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "П*дорас!"

- Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это — «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!