Анекдотиком махнемся?

[Wind@]

[Qok]

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Никогда такого не было - и вот опять та же х#рня!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"

- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!

[Zakonov]

Шпилька прислала:

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

[Ksja]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя мужской стриптиз ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз%ец

[Qok]

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени:
садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.

Российский день сурка круче американского т.к. предсказывается на погода, а экономическая ситуация.
В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член то кризис продлится ещё минимум год.

Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок".

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации,
чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...

[OksanaD]

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

[Николаич]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

[Николаич]

Tim'у посвящается:

Йа помню чюднае мгнавенье:
Пирида мной прашол МЕДВЕД!
Как мималетнае веденье,
Пашол с креведком на обед.
В тамленьи тупасти агромной,
В тривогах за свой ценный моск,
Йа видел поднятые лапы,
Иво аткрытый грозный рот.
Шли годы. И йа стал одмином.
Прашли те вримина, кагда
Йа был студент, ат литра пива
Миня нисло вновь на БАШОРГ...
В одминной, в мраке затаченья
Тянулись с пивам дни маи.
Да... Без Медведа, без Креведко
Без слез, без жызни и лубффи! (на этам маменте следует утиреть скупую одминскую слезу=)
В душе настало прабужденье:
Пирида мной прошол МЕДВЕД!
Как мималетная веденье,
Пашол с креведком на обед!
И пива пьется в упаенье,
И для миня васкресли вновь,
И ктулху, и блондинкофф тупость,
И жизнь, и слезы, и лубоффь!!! (бурные рыданья тронутого за пивную мозоль одмина=)

[Wind@]

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

[spoilt]

Сообщение от Wind@ Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Ты не любил, Виталег!