Анекдотиком махнемся?

[Anatoliy1976]

Сообщение от Qok В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а у меня еще живая.

Ну такой страшный баян... Лет 5 назад во всех газетах на первой полосе был он размещен...

[Qok]

Сообщение от Anatoliy1976 Ну такой страшный баян... Лет 5 назад во всех газетах на первой полосе был он размещен...

Ну не читаю я газет! А то знал бы.

[Qok]

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
"Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

[Cameroon]

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!

[Qok]

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

Никогда не ловите снежинки ртом! Не все птицы улетают на юг!

Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!

Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику, и никто не скажет "И Крым свой сраный забирайте - это наследие советского режима!".

В детстве, когда я помогала папе мыть руки и сливала ему на руки водичку из маленького ковшика, он часто называл меня ласково – Дуралей ! ®

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах Служба по отрыванию осьминогов от стен . Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном
Ой, бл@-а-а! всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Лежу на диване, смотрю телевизор, в новостях – кризис, настроение хреновое... Мобилка пищит, кто-то хочет передать по блютузу мне картинку, отправителя не знаю. Принимаю, на фотке - лицо соседки снизу, которая часто ругается, что громко музыку включаю. Пьянющая, волосы дыбом, тени размазаны и губки вытянула, типа целует что-то. Не задумываясь, снимаю штаны, вываливаю своё хозяйство, фотографирую крупным планом и отправляю на её телефон. Настроение резко улучшилось.

Про кризис:
Значица, разговаривают две уборщицы, работающие в одной конторе.
Одна говорит:
-Представляешь вон те два манагера - *****ы!
- Да ладно, они ж вроде оба женаты, у одного даже дети помойму есть..
- Да точно тебе говорю - пидарасы они!
- Слушай, я ж своими глазами видела как они на корпоре с телками зажигали...
-А я раз с ними в лифте еду и тут один другому говорит:" У меня ТАКАААЯ }{опа!" , а второй ему : "Эх, знал бы ты КАКАЯ у меня }{опа!!"

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Почувствовав весну, слоны Московского зоопарка энергично занялись слонированием.

[Adam_Kozlevich]

Стынет Болгария, холодно в Вене,
Мёрзнут поляки в каждом селении,
Трубы полопались даже в Марселе,
@@яди бастуют в голландском борделе,
Мёрзнут французики, как под Москвою -
Спорят славяне промежду собою.

[Qok]

Знаете ли вы, почему при установке WIndоws 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windоws 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация Мiсrоsоft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windоws 98 сидя на табуретках, подали на МS в суд за причиненный физический ущерб.

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

Премьера на Первом канале нового телепроекта "Операции со звездами". В первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который вместе с фельдшером Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном Животиковым проведет сложнейшую операцию по шунтированию на сердце.

Знаете ли вы что...
В Газпроме есть несколько залов для совещаний с разной высотой потолка.
Именно этим объясняется разброс цен на газ для Украины от 250 до 418.

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Европа: - Что это Вы нам жопу показываете?
Путин: - Это не наша }{опа. Это украинская }{опа.
Европа: - Агде же украинская голова?
Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.
Европа: - Но это же демократия - система противовесов...
Путин: - Это система противовесов между двумя }{опами.
Европа: - А как же так получилось?
Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

[Anatoliy1976]

Игорь

[СветоМагиЯ]

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

[НТЦ]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор монотонно рассказывает о
римских легионерах:
- Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за
убитого…"

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были
педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к
лицу.
Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИД***СЫ!!!