Анекдотиком махнемся?

[Zakonov]

Мужик похоронил тещу.
Друг спрашивает: ачо, дескать, задницей наружу закопал?
Мужик: а так веласипет ставедь удобно.

[Adam_Kozlevich]

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да...это не хорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
- Как же я её приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курса по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1. Под утро проводит последнюю линию, и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь, сын мой!

(если баян, извиняйте и удалите)

[Qok]

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут фрикции.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Кризис. Звонок в турагенство:
- Корпаративами занимаетесь?
- О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
- Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):
- Вы с Луны или с Марса?
- Нет, Президент и Правительство РФ.

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
загрязнения.

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Реальный п#здец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе.

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!

- Зачем у гаишника палка полосатая?
- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.

[WhiteTiger]

Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали.
Хочу в химчистку.
P.S. Плюшевый мишка

http://www.matizclub.net/

[Логин]

Сообщение от Лучик Света (если баян, извиняйте и удалите)

20 лет назад слышал. От препода по инженерной графике.

[Уkkо]

- Вась, ты завтра идешь в универ?
- Не знаю, пути Господни не исповедимы...

[Qok]

Ксюша Б.: - А тебе не кажется, что рубины в серебре с бриллиантами в золоте в одном образе - это моветон (mauvais ton)?
Ксюша С. (почавкивая): - Моветон, дорогая, это во время финансового кризиса в стране белужью икру поверх осетровой в два слоя накладывать...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

В целом я женщин не люблю, но местами бывает.

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

[Необратимость]

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

[Adam_Kozlevich]

На злобу дня:

"Есть ли жизнь за Баном и в Рид-онли?
Пытаясь получить ответ на этот вопрос, Администрация Форума не раз отправляла туда своих лучших агентов."