Анекдотиком махнемся?

[Василёк]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[HellSoul]

Для Винтига:

Британцы очень любят кататься на великах. Поэтому их страна так и называется - Великобритания

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью...
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сцука, что я ипу зампредседателя банка???
-САША БЛ**Ь!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

[Логин]

А матюки убрать? Или сам не читал чё постишь?

[Тимон]

но анекдот то ржачный

[weiss]

Сообщение от Тимон но анекдот то ржачный

если ржачный, все можно что ли?

[Adam_Kozlevich]

Однажды в боянные времена умерли 3 монашки. Предстают они перед св. Петром и он говорит: "За то что всю жизнь вы были такие позитивные, я дарю вам 6 мес. отпуск обратно на землю в любом образе, какой вы захотите".
Первая говорит, "Я хочу быть Софи Лорен", и, "ПУФ-Ф!", улетает на землю.
Вторая говорит, "Я хочу быть Мадонной", и, "ПУФ-Ф!", отправляется вслед за первой.
Третья говорит, "А я хочу быть Сарой Папалини".
Св. Петр говорит: "Женщины с таким именем вообще-то нет". На что третья монашка протягивает ему газетную заметку.
Св. Петр читает и начинает ржать. "Какая еще Сара Папалини? Тут же написано Сахарский Трубопровод (Sahara Pipeline) уложен 500 рабочими за 7 дней!"

[СветоМагиЯ]

В аську сегодня написали...

Плохо когда над мужчиной смеются,еще хуже,когда смеются под ним

[Aurelia]

-Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?

Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Проминвестбанк...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка

[Qok]

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Я был трезв, а она без макияжа...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере!
Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Рекламный плакат в мужском туалете:
Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу.

Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Советское время. Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

Поймали двое чукчей в море моржа.Вытащили из воды,взяли его за хвост и потащили домой.А тащить тяжело,клыки моржа о лед упираются.
Встречают они по пути геолога.А он им говорит:
-Так вы его за клыки возьмите,легче тащить будет.
Посовещались чукчи и решили за клыки моржа взять.Проходит время,и один чукча другому говорит:
-А геолог,однако,умный!
-Дурак твой геолог!Смотри,опять к морю пришли!!

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

Приболел тут немножко... Вчера попросил приятеля подвезти до поликлиники... Сажусь в машину, попутно жалуюсь, что мол, горло болит, температура высокая, нос забит полностью.... Он, тупо (на мой взгляд) улыбаясь - Нос, говоришь, забит.... Я тоже тупо улыбаюсь, не въезжая что к чему.... ну и ехали так, улыбаясь друг другу, пока глаза не стало щипать... с@ка...