Анекдотиком махнемся?

[Qok]

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашёл.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие".

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козёл!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я!
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Профосмотр в ГУВД, психиатр спрашивает гаишника:
- Сколько будет 7 х 9?
Тот отвечает:
- Не помню,:
- А 7 х 10?
- Семьдесят.
- А 7 х 9?.. Ну, представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 долларов, сколько у тебя в кармане?
Гаишник, после паузы:
- А я десятого остановлю!!!

[big]

Папа-падонок


-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-мг.
-я выучила.
- Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

[Wind@]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

[Логин]

Милые девушки, если хотите, чтобы Ваши ресницы выглядели более сексуальными – наклейте их на сиськи

Объявление:
В деревне Попыхи отрылся новый бордель. Приезжайте к нам, секс в Попыхах, что может быть лучше!

- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Ни один праздник не обходится без трагедии. Вот и сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

[ЮсьКа]

улыбнуло
В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно
вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту,
экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся
волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"...

[Qok]

Баян-вариации на тему оружия.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".


Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[Qok]

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.

Если Ксюша все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

Объявлен конкурс на лучший памятник к 70-летию Высоцкого.
Третье место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Высоцкого.
Второе место занял памятник: стоит Владимир Путин, читает Высоцкого.
Первое место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Путина.

Признаки хорошей школы...
Директор школы замужем за мэром города.
Ремонт в школе делают не родители, а строители.
Школьная библиотекарша еще ого-го!
У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.
В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
Гардероб и столовая работают до последнего клиента.

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год...

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.

Разгадываю кроссворд в журнале :Вопрос: "быстрая любовь по-русски?". 4 буквы. 1я "Е". Когда прошел ступор от первой пришедей в голову ассоциации,дошло: езда.

[Логин]

Сообщение от Qok Баян-вариации на тему оружия.

Среди снарядов тоже есть много весёлых названий.
"Заколка", "Кастет", "Корнет", "Рефлекс", "Фагот"...

[Adam_Kozlevich]

Черновики Татьяны Лариной, найденные ее няней в мусорном ведре и передающиеся из поколения в поколение.
(Намбер файф мну улыбнул :-) )

Я вам кричу, а вы глухие
Я вас люблю, а вы мерзавец
Я к вам пришла, а вас нет дома
Я на бровях, сегодня праздник
Я вас дружу, а вы за сиськи
Я вас кормлю, а вы тошните
Я вас терплю, я мазохистка
Я тут торчу уже три года
Я вас ищу на антресолях
Я вас прошу, покойтесь с миром
Я вам чешу ногтями спину
Я вас крушу об стены храма
Я вас ист дас, товарищ фюрер
Я тут дышу, а вы курили
Я здесь служу в мотопехоте
Я вам пишу письмо транслитом
Я громко ржу? Так я же лошадь!
Я вас лижу, мои ириски
Я тут сижу на унитазе
Я вся дрожу, подайте грелку
Щас побежу и вас споймаю
Я с ним дружу, а ты мой парень
Я положу на вас с прибором
Я вас сажу в тюрьму, чтоб знали
Я отслужу вам литургию
Я откажу, поскольку тормоз
Я тут пашу сохою в поле
Я покажу, но, чур — не трогать
Я вас бужу, а вы храпите
Я простужу тебя простудой
Я вас гружу своим базаром
Я текст вложу отдельным файлом