Анекдотиком махнемся?

Едет в маршрутке женщина с ребенком 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!

[SukhoiRU]

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

[Николаич]

Сообщение от SukhoiRU Если одни люди курят ...

[Wind@]

Бигги, ты? Не?

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: ?Млять! Все равно лучше чем на работе!?

[viHTik]

баян
тока тогда кмк еще и меня туда как то влепили

[Wind@]

Сообщение от viHTik баян

пох! - спишем на пятницу)))))))))))))))))))))

[viHTik]

следующий!

[Wind@]

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ойухевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Ни ипет?"

[medA]

от тяпницы до похмельдельника целых два дня

[Qok]

"Хоккей,евровидение,футбол,пора начинать третью мировую пока прет!"-накаркали бл@!

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

США предложили миллиард баксов тому кто скажет как отвлечь мир от Олимпиады в коммунистическом Китае, грузины оказались предпреимчивые ребята...

По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину понудить к миру с республикой Крым".

Части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой операции в ЮО отправятся в полном составе на оздоровительный отдых... в Крым.

- Куда бомбить-то?
- Гори! Гори! Ясно?

На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: "За Сталина!"

- Я не понял, Жора... Ты что, получается, кинул меня???
- Молчи, Мишико, мы тут с Димой в "Стратегию" играем.

Звонок грузина в Москву:
- Слюшай, да! Южную Осетию хочу!!

Народная примета: Путин в премьер-министрах - к войне.

Россия выступает за целостность и не делимость Грузии.
В противном случае мы бы давно поделили Грузию, между Абхазией и Южной Осетией.

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришёл к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает: - И как я узнаю, что это самцы?
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосёт".

Слушается дело об изнасиловании уборщицы бабы Лены программистом.
Судья слушает программиста (П) как всё было.
П: Иду я как обычно ближе к полуночи с работы в корридоре длинном свет не горит смарю на меня жопа надвигается туда-суда, туда-суда...
Ну я иё и это самое...
Судья слушает уборщицу (У)
У: Ну я пол мою туда суда туда суда чувствую меня сзади ктото нахлобучивать начел.
Судья уборщице а что вы не убежали то ?
У: Да кудаж я фперед то на чИИИИИстое то

Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии.
"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", -
с удивлением отметили в МИДе.

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.
.. Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

В связи с событиями в Грузии Кикабидхе отказался от российского ордена.
Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста снесет свои статуи.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете? Мне, например, и обычного достаточно.

Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Германия. Берлин. Метро. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Еntsсhuldigung!!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х#йня!!

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивал.
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку на х#й!"

- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра че-то взяли?
- Цхинвали.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Груди очень большого размера теперь принято называть "СеменОвичи".

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.