Анекдотиком махнемся?

[2kam]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[2kam]

Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

[Petrman]

Я работаю сисадмином в некой конторе,
сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и
говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя
и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
-
Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет
свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое
имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со
старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
-
Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили
пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу
в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
-
Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
-
Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У
меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль
вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его
поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла
новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю
пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет
123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то
через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они
там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым
компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и
документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в
книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет
вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую,
проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.

- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще
чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15
минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством
компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто
угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
-
Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве
не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же
сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А
какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да,
шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как
вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал
месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке
небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут,
звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый
человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой
системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть
кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал
куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое
ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так
сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у
нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только
недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы
не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще
работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить
можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
-
Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не
работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
-
попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите
точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не
знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?

- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком
работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого
ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и
прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К
Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз
под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка
звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу
поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
-
Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам
ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно.
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама
еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти
каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная>

[2kam]

говорят байан - но все же:

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

[Необратимость]

реклама: В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом

[Aniuta]

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[2kam]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

посвящается Бутусову за то что стал всякую глупостную музыку делать...


- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

[Юляха]

Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

[НЕПАТРИОТ]

Сообщение от Petrman Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная>

Слушай, лучше любого анекдота. не задолбался печатать?

[НЕПАТРИОТ]

Спит мужик с женой.
Вдруг во сне стал говорить:
-Наденька, Наденька!
Жена просыпается:
-Это что за Наденька такая, старый ты козёл?
Мужик проснувшись:
-Где? Что? Это, наденька мне одеяло, а то холодно что-то!