Анекдотиком махнемся?

[aushkov]

Эх.... Покровский... Чумовой мужик.

[НТЦ]

- Я томат, я солнцу рад!

- Я слива садовая, вкусная, лиловая!

- А я Кирилл, еще не курил…

[aushkov]

!!!ВНИМАНИЕ Все прошения об отгуле по семейным причинам,по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее,чем за сутки до начала матча!!

[Qok]

Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Наша секретарша за@пала слать по аське письма счастья, оправдывается тем что она очень суеверна…
Cегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень она получила это:
“Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива…”
Она перестала со мной разговаривать…
Я сцуко, да?))

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Дмитрий Медведев позвонил Гусу Хиддинку и сказал:
- Вы там и@анулись? У меня с утра вся Россия бухая! А завтра понедельник!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

Все вокруг ******ы, а я - воздушный шарик !

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажёрку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой такой тётки?
- Непринципиально.

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

[Malosol]

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...

))))

[aushkov]

В случае проигрыша России вечером москвичам для справки:
1) Посольство Испании в Москве : Большая Никитская 50/8 ;
2) Испанские рестораны:
Эль Парадор, Тверская 12/2
Лос Бандидос, Большая Ордынка 7
Мариачи, Ленинский 123Г
Тапа де Коминда, Трубная 20/2

[spoilt]

Сообщение от aushkov В случае проигрыша России вечером москвичам для справки: 1) Посольство Испании в Москве : Большая Никитская 50/8 ; 2) Испанские рестораны: Эль Парадор, Тверская 12/2 Лос Бандидос, Большая Ордынка 7 Мариачи, Ленинский 123Г Тапа де Коминда, Трубная 20/2

Дон Педро забыли - дорогущий говноресторан, кстати.
И Санта Фе еще есть, но я там не бывал ни разу...

А Панчо-Вилья не зря забыли - там весело бывает... ;)

[alexius72]

Че-то вы, парни, местами Испанию с Мексикой путаете...
Или всех испаноговорящих - в расход?

[spoilt]

Сообщение от alexius72 Че-то вы, парни, местами Испанию с Мексикой путаете... Или всех испаноговорящих - в расход?

Я их не различаю, один хрен. Позавчера с мексиканцами ездил в командировку - они говорили, что для них Испания - почти национальная сборная. Так что их туда же всех. Всю Латинскую Америку в расход нах!
Используемая терминология имеет исключительно бухгалтерскую направленность и ни при каких обстоятельствах не может быть расценена как призыв к насилию или высказывание расистского толка.

[stepanych]

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.